Alopração

Rooney is on tour!

2010-05-29T13:27:00.001-03:00

Rooney, Young Veins and Blackgoldgreat free widgetsWidgetboxMore info

2006-11-25T00:10:00.000-03:00

Muita gente ri de pessoas como Vera Loyola, que trata seu animal de estimação como gente. Mas hoje vou falar sobre um assunto que não é nada engraçado: a zoofilia. Você sabia que milhões de animais são molestados diariamente por seus donos e, pior ainda, por completos desconhecidos? E que, à maioria deles, é negado o acompanhamento psicológico pós-trauma?

Certa vez, chegou ao meu conhecimento uma certa história que acho conveniente contar-lhes. Mas, para não dizerem que ofendo os bons costumes, já vou avisando aos mais sensíveis que o parágrafo seguinte incluirá as palavras rapaz, pênis e cão. Não digam que eu não avisei!

A aventura, que fiquei sabendo por intermédio de um amigo de infância*, começa com um rapaz qualquer que, segundo o relato, teria, em momento de desespero, perdido o controle e molestado seu pequeno cão poodle. Sem camisinha. O resultado da suposta aventura teria sido uma suposta séria inflamação no suposto pênis do jovem, deixando o mesmo com alguma cor engraçadamente inusitada(acho que verde ou azul, não me lembro).

A bizarra história fez com que eu me perguntasse: o que diabos levaria uma pessoa a ter vontade de manter relações sexuais com um poodle? Com um cachorro diferente, eu acharia estranho, mas deixava passar. Só que poodle é absurdamente anti-sexual: aquelas perninhas finas, aquele latido esganiçado, aqueles olhinhos remelentos...

Só consigo pensar em duas possíveis razões que levaria o rapaz a sentir vontade de penetrar tão repulsivo animal:
a) algum problema mental/crença maluca que levaria nosso herói a pensar que o cão fora possuído pelo espírito de alguma mulher
b) total recusa das mulheres (e homens?) da vizinhança em deitar-se com o garoto. Essa alternativa deve ser considerado conjuntamente com uma eventual existência de espinhos nas mãos do mesmo

A segunda possibilidade parece ser um pouco mais provável. Imaginem a intensidade da abstinência sexual que sofria o jovem, para chegar ao extremo de violentar um enojante cão. A culpa é da sociedade que reprime os instintos sexuais femininos ao máximo. Ou ele era horroroso.

*Vico, fundador deste blog

O cúmulo

2006-01-21T01:57:00.000-03:00

Esqueçam tudo que eu disse no último post (se você não o leu, clica aqui e não reclama!). Eu subestimei a idiotice dos usuários do Orkut. Nem todos os exemplos que eu listei com tanta cautela sobre o que um ser humano é capaz de fazer para ter um número elevado de amigos e mensagens virtuais são capazes de ultrapassar o nível de imbecilidade do que eu acabei de ver.

É disso que eu estou falando.

Se você não sentiu pena o suficiente para contatar os pais do Douguin – esse é o nome da criança – e oferece-los o cérebro do hamster da sua filha caçula para o nosso amiguinho aí, veja isso e se sensibilize:

Eu juro que deu muita pena quando vi essa imagem, algo equivalente ao que senti quando vi um vídeo de dois moleques etíopes brigando por um pedaço de bolacha. Imagina o tipo de problema que esse coitado deve ter para expor voluntariamente uma foto como essa para toda a internet. E eu me pergunto por que o que pai do Douguin não dá remédios para o filho ao invés de dinheiro.

E o mais absurdo é como eu achei o Douguinho: Um amigo me mandou o link da comunidade “Sou Playboy sim, e daí?” - o equivalente à APAE do Orkut - e disse para eu entrar no seguinte tópico: “JOGO.:. A pessoa acima TEM CARA DE PLAYBOY?”. E lá eu encontro isso:

Não, você não é míope, a imagem que tá pequena mesmo. Clique nela para vê-la no tamanho ideal.

Agora tá tudo explicado! O nosso querido Douguinho, para se sentir como parte de algum grupo, resolveu se rotular como playboy e agir como um. A parte genial de toda a história é a forma que ele usou para demonstrar isso: Tirando fotos com dinheiro... E os rasgando (!!!!!!!!!), pois não é a toa que ele diz: “antes di falarr q eu sou play ow naoooO olha lah meu albumm i tire suas conclusoes =p”, frase que facilmente seria substituída por: “Tudo bem que eu tenho cara de babaca, pareço um rato de laboratório e tudo mais, mas olha pra as minhas fotos, eu tenho muito dinheiro, então, PELO O AMOR DE DEUS, DIZ QUE EU SOU PLAYBOY!!111~@#$!”.

Clique AQUI para acessar o profile dele no Orkut e xingue-o com pelo menos uns quinze adjetivos pejorativos, de preferência que demonstrem dúvidas em relação a masculinidade dele. Se quiser alguma inspiração, isso pode ser bem útil:

“oLhA uKi eU TeNHu i vC NaUm hihihihihi”

Eu ia mandar o Douguinho tomar no cu, mas tô com muito sono pra isso... Falou aí.

Orkut way of life

2006-01-15T23:21:00.000-03:00

Se acha um merda? Ninguém gosta de você? Seu psicólogo é a única pessoa com quem você dialoga? Ficar em casa olhando/invejando os profiles alheios é seu hobby favorito? Se você respondeu sim para pelo menos duas dessas perguntas... Seus problemas acabaram! Segue abaixo um manual ensinando passo-a-passo como ser superpopular orkutemente falando.

1º) Antes de tudo, você precisa ter uma conta no Orkut. Se ainda não tem, peça para algum amigo seu – se você tiver, é claro – te convidar para essa famosa rede de ~~idiotice~~ relacionamentos entre os brasileiros.

2º) Agora você tem que editar seu perfil. Para ajudar, vou listar os quesitos mais importantes e darei um exemplo bem básico de como os preencher, aí é só copiar e colar, já que você é um merda – é, não se esqueça disso - e não tem criatividade para isso:

Quem sou eu:

Antes de qualquer coisa, coloque: “SE ME ADD DEIXE UM SCRAP”. Se você for mulher, coloque isso: “aHH... xEi LahHh..... eH diFiXiL FaLAhh de miN mEXmU... eU xOu LeGaUxx e aDoRuh SaIH pUh xOpIx cUn miNhAS mIgUXasSssS uHieoidhUdsHisAHudahiUA”

Se você for homem, faça o mesmo, só que com algumas modificações:

I) Use menos “xis”.
II) Deixe a letra de um jeito só: maiúscula ou minúscula.
III) Troque “xOpIx” por “balada” e “mIgUXasSssS” por “brodis”
IV) Se você for homossexual, desconsidere os três itens anteriores.

Há também outras alternativas, tais como:

I) Colar um trecho de alguma música, qualquer uma que fale de amor ou que proteste algo, como o governo, por exemplo. Não que você realmente deteste o governo ou qualquer coisa do tipo, na verdade você não precisa nem entender a letra, só basta ter um trecho que se refira ao capitalismo de forma pejorativa.
II) Pedir para alguma “amiga” sua te descrever. O motivo das aspas é porque você é um merda e não tem amigas e se tem, 94,63% das vezes é aquela fulana que mal fala com você e que as únicas vezes que vocês trocam palavras é no MSN, perguntando se “tah td blz? e “quais as 9dades?”. Invariavelmente, ela vai escrever algo do tipo:

“aHHH... [coloque o seu nome/apelido, o qual terá uma grande probabilidade de terminar em “x” ou “h”] é mTo bRoDi.... LeMBrA daKeLa vEiX Ki a GeNTi TaVA [coloque o nome de uma festa/evento qualquer em que vocês foram. Provavelmente vocês mal se falaram] i vC feIx [pense em algo bem insignificante e sem a mínima graça]??!?!1111 uIUOHSuiHAsiudhAIUSd aGenTI riU D+, nEh? iNtaUm eh iSsu, [coloque seu nome de novo], vC SaBi kI poDi ConTaH CoMigU pRo quE dEh e viEr, nEh? tE aMuXxx mTuuu!!! By [coloque o nome da idiota que escreveria isso pra você]”

Relacionamento:

Como você é um merda, provavelmente não tem namorada(o). A opção mais aconselhável seria “solteiro(a)”, mas como você quer ser popular e a opinião alheia é algo que lhe importa bastante, pega mal, né? Então deixa em branco mesmo.

Fumo/Bebo:

Se você é mulher, ponha que bebo socialmente, para não dá uma de careta. Diga que não fuma, é queimação. Mas se você é homem, coloque que bebe eventualmente e que fuma, ou pelo menos que parou de fumar, mesmo que você só tenha tentado dar uma tragada no cigarro daquele seu colega maloqueiro que riu da sua cara quando você tentou tragar e tossiu feito tuberculoso.

Página da web:

Ponha seu fotolog. Se não tem, faça um, será essencial no seu processo de popularização-internética. Feito ele, sempre ponha fotos novas e saia elogiando os outros fotologs para que os seus respectivos donos retribuam e com isso você se sentirá querido por alguém. Mas não se iluda, as pessoas que te deixaram mensagem não tão nem aí pra você, pois também são um bando de perdedores que não conseguem se relacionar e então resolvem simular uma vida legal. Mas relaxe, pense positivo que vai parecer que todo mundo realmente gosta de você!

Música:

Basta você colocar as bandas que tocaram no último Disk MTV.

Programas de TV:

Põe assim: “kUalKer 1 Da MtV i MaLHaÇãOo hauiAHAIHaaius”.

PS: Na hora que for colocar uma foto, ponha uma toda editada pelo photoshop, isso mostrará que você é “original” – ou não... todo mundo sabe fazer isso, mas faça do mesmo jeito – e esconderá suas espinhas. Ah, e no álbum ponha fotos em que você está no meio de uma multidão, para dizer que são seus amigos.

Pessoal:

Bem, nessa parte você vai falar um pouco da sua aparência e outras frescuras, portanto...

... Se você é mais ou menos assim, aconselho não preencher muita coisa aqui. Não ponha nada em aparência, peso, etc. Mas mesmo assim ponha algo em best feature, nem que seja a unha, orelha, narina esquerda, qualquer coisa.

3º) Pronto, agora você tem um profile no Orkut! Mas isso não tem o menor valor sem “amigos” para verem o perfil e não se esqueça, você fez isso tudo pra arranjar amigos e simular uma vida legal, o que obviamente você, um merda, não tem.

Procure as pessoas que você conhece e adicione-as como amigos. Elas não precisam realmente estar no seu círculo de amizade. Adicione desde o seu mais íntimo companheiro de CS – único tipo de pessoa idiota ao ponto de trocar palavras contigo sem xingá-lo - até aquele cara que certa vez se esbarrou em você na fila do cinema, fazendo-o cair em cima da pipoca - que por sinal foi cara pra caralho... Porra, seu imbecil, quem mandou você comprar a porra da pipoca logo no Multiplex?! – de cara no chão, ainda apontou o dedo no seu nariz e ficou rindo da sua cara.

Com o tempo o seu contador de amigos irá crescer, chegando a um ponto que ~~idiotas como você~~ pessoas legais começarão a te adicionar. Mas nem se anime, elas não te acharam legal, simplesmente são tão ou mais inúteis que você e saem apertando o botão “add as a friend” para quem vê pela frente.

Mas cuidado, mesmo tendo 723 amiguxos virtuais, as pessoas podem perceber que elas só estão ali para mascarar a sua vida triste e solitária no momento em que você tiver míseros 20 scraps. O que fazer para isso não acontecer? É só ir no profile de todos seus pseudo-amigos e deixar uma mensagenzinha, nada muito elaborado, até porque eles teriam preguiça de ler, o que obviamente é a última coisa que querem. Fazendo isso, esses indivíduos serão obrigados a retribuí-lo com outro scrap, segundo o artigo 138 da Constituição dos Palermas da Internet.

Pronto, é basicamente isso. Desse modo, você receberá umas duzentas mensagens por dia contendo perguntas monossilábicas, elogios tão verdadeiros quanto a masculinidade do criador dos Teletubies ou textozinhos coloridos provenientes do MeuOrkut.com, fazendo você achar que as pessoas realmente se importam com você. Que vidão, ein?

Relações amorosas no Primário

2006-01-10T05:19:00.000-03:00

Cacilda!! Depois não entendem quando eu digo que minha cabeça só funciona de madrugada! Fiquei um tempão online pensando no que postar até que desisti e fui dormir. Após uma hora esperando o sono (são 5h11), lembrei de um fato histórico-hilário-ridículo que me sinto na obrigação de dividir com meus virtuais e únicos amigos (vocês)! Lá vai:

Lembra daquele tempo em que a mudança do horário de Punky, a levada da breca...

e a estréia da saga de Poseidon dos Cavaleiros do Zodíaco eram suas maiores preocupações? Pois é, nessa mesma época acontecia um fenômeno muito curioso (acredito que não só no meu círculo de amigos) no quesito “Relacionamentos”: todos os meninos da classe gostavam da mesma menina (ou queriam catar, sei lá, chame como quiser)!

Tal fato gerava algumas situações terríveis! Por exemplo, você tinha de lutar contra todos os seus amigos pela donzela, porém, em geral, nenhum conseguia nada. Entre a minha galerinha, grandes amizades foram convertidas em seriíssimas (é assim mesmo, Vico, não foi erro de digitação!) rivalidades que durariam uns 4 ou 5 anos - muito depois do esquecimento de Gentília (adotei um nome fictício para evitar situações embaraçosas. Logo vocês entenderão).

Pois continuando, na 5ª série, se não me engano, eu não fugia à regra e também “tinha uma queda” por Gentília, assim como todos, menos uns dois caras que gostavam de outras (isso era considerado um absurdo). Com esse bisonho pano de fundo, viajei para o sítio

de meu grande amigo Pedro (que também curtia a menina), e em meio a uma típica viagem com a família do amiguinho, que incluía piscina, bombas e videogame num nível tão alto que deixava os olhos tão vermelhos que chegavam a sangrar, estávamos, para variar, jogando International Superstar Soccer, um jogo de futebol, pra quem ~~é burro~~ não sabe inglês nem jogava videogame. Em muito infeliz momento, algum de nós dois – acho que eu - teve a BRILHANTE idéia de, na ferramenta “Create Player”, criar o jogador correspondente a Gentília. Agora eu me pergunto: “puta que o pariu, a gente tinha problema??”

Reparem no avançado grau de retardamento mental que nós apresentávamos! A maneira que encontramos de expressar nossos sentimentos pela moça foi CRIANDO UM JOGADOR DE FUTEBOL VIRTUAL DO SEXO MASCULINO em homenagem à ela! Hahaha que coisa ridícula!!! E o pior de tudo é que o número dela no time era o número de chamada dela...

E, logicamente, o jogador não ficou nem de longe parecido com Gentília: o objetivo do jogo era simular a aparência de um esportista, ou seja, um homem adulto e forte e não uma garotinha da 5ª série.

Espero sinceramente ter deixado de ser tão imbecil...

Até mais!

Reflexões sobre a Bíblia

2005-12-25T20:39:00.000-03:00

Andei pensando um pouco sobre a Bíblia (coisa que quem acredita nela não costuma fazer), e resolvi escrever alguns tópicos para vocês, amiguinhos:

Acompanhem esse raciocínio: “deus” criou Adão e Eva. Estes tiveram filhos. Estes para continuar povoando o mundo só podem ter tido filhos entre si. Naquela época podia comer as irmãs, sabiam?

E Deus criou Adão à Sua imagem e semelhança. Mas o pau de Deus também é tão pequeno???

De repente, “deus” resolveu arregaçar o mundo e fez chover por dias seguidos. Noé construiu uma arca e pôs dentro um casal de cada espécie que existia. Deixando de lado o fato de que Noé teria de descobrir a América para conseguir todas as espécies daqui, como estas voltaram para cá? Será que depois do dilúvio um casal de onças atravessou nadando o Oceano Atlântico? Ou será que quem escreveu a Bíblia nem sabia que a América existia? Levando em conta que estima-se que existam quase 10 milhões de espécies animais no mundo, um casal de cada faria Noé ter que levar quase 20 milhões de indivíduos! Puta que pariu, imaginem o tamanho desse barco!!! (isso porque a Bíblia que tenho nas minhas mãos nesse momento diz que ele tinha só dois andares) Mas será que quem escreveu a Bíblia tinha algum tipo de conhecimento sobre Biologia (ou qualquer outra coisa útil?)?

Caberia tudo isso aí dentro??? Cacete, que suruba!

Se choveu tanto que cobriu até as montanhas, essa água toda foi parar onde? Ou será que na época em que ~~esse livro de historinhas~~ a Bíblia foi escrita ainda não tinham descoberto o CICLO DA AGUA. Vejam neste link a afirmação “Pode admitir-se que a quantidade total de água existente na Terra, nas suas três fases, sólida, líquida e gasosa, se tem mantido constante, desde o aparecimento do Homem”. Não deveria ter chovido tudo de novo, um tempo depois?

Moisés levou os hebreus para fora do Egito. Algum tempo depois, enquanto iam para sua Terra Prometida, ele ficou no alto do Monte Sinai, para ouvir de “deus” os 10 mandamentos, durante 40 dias e 40 noites (deus pode tudo, é fodão, mas não é muito eficiente). Quando desceu, o pessoal já tinha se esquecido do “verdadeiro deus” e começou a adorar um bezerro de ouro. Perdoem meu linguajar mas, caralho gente, que pessoal burro! Tinham acabado de ver Moisés separar o Mar Vermelho e resolveram deixar pra lá! É quase como se, na verdade, ninguém nunca tivesse separado mar nenhum!!! Que estranho...

Porra como alguém não daria bola pra uma cena bíblica dessas? (literalmente)

E, já que os tais pecados estavam escritos em duas pedras, será que nesse tempão (mais de um mês) não daria para o próprio Moisés escrever tudo da cabeça dele?

Um belo, dia uma moça chamada Maria disse a seu prometido José que estava grávida, mas ainda era virgem! Tudo porque Gabriel, ~~o vizinho que comeu ela~~ o anjo, disse que o “espírito santo” concedeu-lhe um filho. Mas será que não seria mais plausível que ela tivesse traído José e tivesse inventado uma das mentiras de maior sucesso da História, que duraria séculos?

Um chifrudo e um futuro mentiroso (caras de peixe morto, hein!)

E quando o bastardinho cresceu, ele andou sobre a água! Obviamente, isso é muito mais provável do que ter um banco de areia no lugar, ou algo assim, ou terem inventado tudo.

Viram como sou religioso? Por causa do Natal, fiz um post sobre a Bíblia!

Hoje a noite é bela, la la la la la la...

2005-12-24T19:33:00.000-03:00

E então é natal! Um dos dias que a criançada mais espera durante o ano inteiro, perdendo somente para o dia do aniversário. Isso porque a pivetada acha que Papai Noel é magnata e pode dar quantidades imagináveis de brinquedos para todos, daí eles pedem a coleção inteira dos Cavaleiros do Zodíaco da Matel – outra marca não serve, só a Matel é boa -, a fantasia do Power Ranger vermelho, o navio pirata e a ilha das caveiras do Lego – quem brincava de Playmobil era bobão, só não digo veado porque esses brincavam com o Ken junto às vizinhas do prédio ao redor da piscina com o carro da Barbie–, o pula-pula do Gugu e coisas do tipo. Daí quando o pai diz: “filhinho, me dê sua cartinha que eu vou entregar ao Papai Noel” e vê o conteúdo dela, coça a cabeça, lembra que torrou uma grana desgraçada no aniversário do moleque e logo depois, coça o bolso.

Daí inventa qualquer coisa para dizer que Papai Noel só pôde comprar um único Cavaleiro do Zodíaco e a fantasia do Power Ranger Azul, aquele que sempre apanha e usa óculos – desde quando heróis usam óculos? Daqui a pouco Batman vai ter uma bombinha de asma na cinto de utilidades dele -. E se o pai for sacana, ainda faz desse único Cavaleiro ser o Shum: o chorão gayzinho.

Mas falando em Papai Noel, para mim, ele é um velho pedófilo. Vocês não acham muito estranho uma pessoa dar presentes de graça para outra? E por que ele se auto intitula de “pai”? Para ganhar a adoração de muitos filhos, é claro! E ainda tem mais: Por que as crianças têm que sentar no colinho dele? Por que não pedir os presentes pelo telefone, via e-mail, ou até mesmo por cartas, como alguns costumam fazer? E pra finalizar, por que diabos esse velho safado só dá presente para as crianças? Pelo que eu sei, quando a gente fica adulto, continuamos tendo pai, não é mesmo? Reflitam bem sobre isso, pois eu mesmo não deixo meus irmãozinhos chegarem perto dos Papais Noéis que ficam pelos shoppings, já até ensinei meu irmão a xinga-los. Não só pelos características jacksonianas que essa “raça” tem, mas também pela barba deles, que normalmente é amarela e ainda fede, nojento pra caralho.

Então é isso meu povo, eu tenho que ir, me arrumar para o Natal. Vai ter festa na casa de minha tia e minha avó sempre prepara uma peça para seus netinhos menores apresentarem. Ainda bem que já tenho 17 anos. A última vez que fiz, eu fui José, papel vergonhoso, pois ver a esposa parir um filho que não é seu e ainda sustentar um sorriso não é pra qualquer um. Ou seja, tenho que tirar proveito e rir da cara dos meus irmãos e primos nesse ocasião.

Feliz nascimento ~~dos chifres em José~~ de Cristo para vocês!

Conheçam o grande Tibúrcio Mascarenhas

2005-12-22T22:42:00.001-03:00

Olá, amiguinhos!

[movam suas cabeças um pouco mais para baixo e vejam que quem está postando aqui não é Vico]

Como vocês já devem ter percebido, me chamo Tibúrcio Mascarenhas, ou Tíbu para os amigos (não, você não é meu amigo).

O motivo de eu estar postando aqui neste sítio da rede é que o webmestre Vico ~~é meio retardado~~ não estava dando conta sozinho do árduo trabalho de manter um blog deste porte atualizado. Assim, o jovial e criativo administrador ~~dessa merda~~ do Alopração implorou para eu ajudá-lo. Após ~~brigas escrotas~~ exaustivas negociações (nós dois somos muito gananciosos), entramos em um acordo a respeito do pagamento! Postarei periodicamente em troca de, a cada mês:

Um sanduíche (lombo canadense, queijo roquefort e alface no pão de fôrma Wick Bold com casca)

Uma porção de açaí na tigela

Um abraço amigo

Por hoje é só, pessoal!

Críticas? Sugestões? Falem nos comentários! Pensando bem... Fodam-se, não vou ler mesmo!!

"Alopração is back"

2005-12-22T02:27:00.000-03:00

[IMPORTANTE] Isso aqui não é parte do post, mas precisei fazer uma atualização porque esqueci de mencionar que um amigo - o ilustríssimo Tibúrcio Mascarenhas - começará a escrever nessa joça a partir de hoje comigo. Ele mora em São Paulo - porém não é retardado que nem o Rafael - mas nasceu aqui na terrinha do dendê. Que ele seja bem vindo e... Se por acaso você ainda não leu o que tá aí em baixo, tá esperando o quê, hein porra?!?!

...

Olá amiguinhos, como vão vocês? Sei que não muito bem, pois a ausência de novos textos idiotas – e às vezes informativos, como o post sobre Ursos Panda, né não, Fulano? - nesse blog deve ter causado-lhes insônia e depressão. Mas não cortem os pulsos ainda, o titio Vico está de volta!

“Ai meu Deus, que emoção, o Alopração voltou!!! Vou amanhã mesmo cortar meu bigode para cumprir minha promessa!”

OBS: Bill, não resisti e fiz esse plágio descarado. Mas porra, essa foto é fantástica, você não pode monopolizá-la!

Estive esse tempo ausente, pois fui ajudar minha família, conseguir um pouco de grana pra sustentar a casa. Trabalhei esse tempo no Mc Donald’s, eu era fritador de batatas! Sabe né, o caso aqui tá sério, meus pais fizeram muitos filhos e não tão dando conta. Pelo menos não tô na sinaleira fazendo malabarismo que nem meu irmão caçula. Pobre Gabriel... E nem me perguntem como é que faz a carne do Mc, se usam pedaços de defuntos ou minhocas. A carne já vem pronta e de onde vem, só o capeta sabe... Pouquíssimos contém essa informação.

Mas agora estou de volta e vocês não terão mais que assistir TV Globinho para ver Power Rangers no Campo Florido, ou qualquer outro dos milhões de títulos da série! Então lá vai um post:

Ontem – 20 de dezembro de 2005 depois de José virar corno – fui para uma parada chamada Beatles Social Club, que acontece numa pizzaria todo mês. Nesse evento bandas que tocam Beatles – claro, né?!?!?! – vão se apresentar para homenagear o quarteto de Liverpool e também para fazer algumas mulheres acima dos 40 anos dançarem de tal forma, que faz você se sentir grato por não ser filho delas.

Normalmente o evento ocorre dentro da própria pizzaria, fato não muito conveniente, já que a banda fica do lado das mesas e a bateria colada com uma vidraça. Mas mesmo assim o povo vai e curte, se aglomeram lá de tal forma que a escada que dá acesso ao segundo andar do estabelecimento vira uma espécie de camarote. Acontece que nesse mês, como é o último do ano – não diga... -, eles resolveram aumentar as proporções do evento – porra, não consigo achar um sinônimo pra essa palavra e fico repetindo freneticamente a palavra evento - por julgar ser uma data comemorativa, então o mesmo aconteceu numa pracinha ao lado da pizzaria.

Normalmente não são muitas bandas que tocam num mesmo dia, mas ontem a produção resolveu incrementar e convidou mais de 10 bandas para se apresentar. Mas isso não vem ao caso...

Então as bandas começaram a tocar e eu e meu amigo nos aproximamos da aglomeração – que não era tão aglomerada assim -. Logo no começo senti algo tocar no meu bolso de trás – nem pensem em perversões! -, por instinto virei para ver o que era. Para a minha surpresa, era um negão, que para a ocasião, resolveu se vestir tão bem quanto os caras que tavam lá pra catar as latinhas de cerveja que os beatlemaníacos mal educados jogavam delicadamente no chão. Ou seja, fiz a associação que qualquer pessoa sã que more em Salvador faria: “Esse cara é um desses catadores de lata e tá querendo roubar minha carteira!”. que Filho de uma puta! Sem a minha carteira eu não teria dinheiro pra comprar cerveja e jogar as latas pra ele catar, que burro! – É, eu também joguei latinha no chão, só fui achar um “lixo” bem depois, e o motivo das aspas é porque o lixo se resumia a um amontoado de sacos em cima da calçada. Mas que cidade linda...

Minha convicção de que eu tinha sido vítima de uma tentativa de furto aumentou mais ainda quando eu encarei o rapaz e ele fez um gesto muito estranho, como se dissesse: “Que é isso rapaz, eu não tentei te roubar não, longe de mim, só queria ver o ano que sua carteira de identidade foi emitida!”, tanto que Bill – vulgo amigo que foi comigo – também comentou que foi muito esquisito.

Como não me restavam dúvidas da safadeza do cara, fui procurar a coordenadora do ~~evento~~ negócio:

"Eu: Moça, tem segurança aqui?
Moça: Não, por quê?
Eu: Porque tem um safado que tava tentando roubar minha carteira!
Moça: Quem foi?
Eu: Aquele ali, ó!"

Daí a mulher – vulgo moça – foi lá tirar satisfações com o cara. Agora fico pensando o que ela deve ter falado pra ele: “Ei, você tava querendo roubar alguém por aqui? Ah, não? Então tudo bem!” ou então “Não roube mais ninguém senão eu pego aquela guitarra ali e enfio no meio da sua bunda!”. Enfim, nunca saberei exatamente o que ela falou, mas creio que o melhor seria se ela não tivesse falado nada, ou melhor, eu não tivesse falado nada, pois depois de falar com o suposto mau-elemento, ela voltou pra mim e disse: “Menino, como você me faz um negócio desses? O rapaz faz parte da equipe de som!”.

C-A-R-A-L-H-O!!! Quando ela me falou isso, a primeira coisa que se passou na minha cabeça foi a imagem da minha pessoa mergulhando de cara numa latrina e dando 7 descargas seguidas. Tudo culpa de Bill! Quem mandou ele também achar que o cara queria me roubar? Eu até pensei em ir pedir desculpas para ele, mas quem manda ele não ir vestido com a roupa da produção, ficar encostando na carteira dos outros e fazendo cara de bunda depois? Quem sabe ele não queria mesmo me roubar? Nunca irei saber, próxima vez eu pergunto pra ele. Tomara que não leve um tiro...

É, isso foi o que ocorreu no treco lá, além de bandas tocando Beatles – preciso fazer uma propaganda de uma delas que tocou pra caralho: Vinil 69 – e bandas deixando de tocar Beatles porque os moradores da rua são uma cambada de veadinhos e reclamaram do som. Que merda! As principais bandas – creio eu – deixaram de tocar. Mas é a vida...

Então é isso, não vou abondoná-los de novo - será? -, então passo aqui depois pra desejá-los feliz natal.

Passar bem.

Se tem uma coisa que eu gosto...

2005-10-20T18:11:00.000-03:00

... Mas gosto mesmo, é de usar os ~~risquinhos~~ - também conhecidos como strikes. Por que alguém se daria o trabalho de odiá-los? Eles nada mais são do que um jeito criativo de ser engraçado, de passar uma mensagem para alguém. Eis alguns exemplos de como usar os risquinhos com sucesso:

“(...) Aí o Zé me apresentou para ~~aquela gostosa do caralho~~ a namorada dele e depois (...)”

“Mulher: Amor, ~~não me importa a sua opinião, só diga que eu estou linda!~~ você acha que essa roupa me deixa muito saidinha? E essa? tá muito arrumada para a ocasião?
Homem: ~~Coloca qualquer uma, você vai ter que tirar ela de qualquer jeito, caralho!!!~~” Ah, mô, você fica linda de qualquer forma, mas essa ficou perfeita!

“Hoje o ~~primata do~~ presidente George W. Bush ~~fumou haxixe e assim~~ declarou guerra ao Iraque.”

“~~E aí, ta afim de comer uma pizza e fazer sexo loucamente durante toda a noite?~~ Olá, como é seu nome?”

~~“Aquele retardado mental que provavelmente come bosta e merece que furem os seus olhos com alfinetes apimentados e enferrujados~~ Meu amigo que não tem o que fazer, resolveu escrever um post contra os risquinhos”

Enfim, o uso dos strikes nada mais é do que uma maneira legal de falar o que você pensou, repensou e percebeu que não seria prudente ser tão direto, mas que no final das contas ficaria engraçado ~~e não engraçadinho, seu merda!~~ se expresso dessa forma diferente do que um bando de filho da puta que merece ser atropelado por um caminhão da Skol e depois servido de comida para hienas, que acham que nós, amantes dos risquinhos, usamos os mesmos somente para corrigir textos.

É, acho que já deu para ter uma noção do porquê o uso dos strikes é tão divertido.

~~PS: Se você não gosta dos risquinhos, foda-se e ignore-os!!!~~

Era uma vez no Orkut...

2005-10-15T15:41:00.000-03:00

Lembram daquela resenha que eu fiz do filme “Horror em Amityville”? Como deu pra perceber, o filme não me agradou nem um pouco, mas dei motivos para meu desgosto, mostrando minha opinião PESSOAL sobre o mesmo - com um toque notável de sarcasmo, é claro. Sendo assim, divulguei o link do dito post em uma comunidade do orkut relacionada ao filme, onde ~~um débil-mental~~ um cara aí que gostou da película se revoltou por minha opinião ser diferente da dele. Sendo assim, disse:

“Farei um apelo a quem entrar nesse topico, antes de mais nada: NAO LEIAM O QUE ESSE CARA ESCREVEU. Cara, nao acredito que vc teve a capacidade de escrever tanta merda em poucas linhas. Vc deve trabalhar na turma do didi pra ter cada ideiazinha dessas, mas blz... vamos julgar. A sua tentativa de se passar por jornalista eh valida, tanto qto drastica, e mostra que seu conhecimento em cinema eh ZERO! segundo ponto: vc ja tentou fazer artes cenicas? pq pelo q vc escreveu, parece q quer ser ator, e dos piores. E eu faco uma afirmacao com toda a certeza: eu garanto que vc gosta de rock + pesado. eu garanto que vc tem um orgasmo qdo assiste coisas como harry potter, guerra nas estrelas, matrix. e nao eh possivel, vc deve idolatrar "eu sei o q vcs fizeram no verao passado" pra falar tanta merda de um filme tao bom e real. Pra quem gostou de O Sexto sentido e Ecos do Alem, nao percam esse suspense. Cenas fortes e inesperadas. Tensao o filme inteiro. Baseado em fatos reais, e seguido +/- na mesma risac do que realmente aconteceu. E de novo pra vc que escreveu esse topico. Antes de fazer qquer comentario do tipo: "ah, ai a muié liga pro marido e pede pra ele sair de casa com as crianças", estude a mente humana, e comece pela sua. Vc, em uma situacao de risco, faria a mesma coisa. Recomendo o filme, com certeza, nao vao se arrepender. E vc que criticou atnto, pq teev a inutil atitude de entrar em uma comunidade de um filme que nao gostou pra tentar falar mal? Cai na real oh revoltado.”

Rafael e alguém aí. Antes de mais nada, olhem a cara - aquilo em volta do nariz - da criança... E nem me perguntem por que a moça ainda não foi apresentada a um dentista.

Como deu pra perceber, nosso amiguinho não domina muito bem a argumentação, o que é muito irônico para uma pessoa que tenta criticar alguém. O cara se revolta com meu post e então resolve defender o filme com unhas e dentes, pois na concepção dele, quem entende de cinema teria que obrigatoriamente achar “Horror em Amityville” um bom filme. Mas o mais intrigante foi a tática que ele usou para tal propósito: Escreveu um texto que em 90% dele contém suposições sobre a minha pessoa – obviamente ele errou em todas -, depois jogou uma frasezinha pseudo-intelectual - “Antes de fazer qquer comentario (...) estude a mente humana, e comece pela sua” -, vivendo a ilusão de que deu uma lição de moral em mim, quando na verdade revelou o quão patético ele é. Sem contar que o infeliz ainda disse que é errado falar mal de um filme numa comunidade criada para tratar sobre mesmo. É claro que ele recebeu a merecida resposta.

Como era de se esperar, Rafael ficou sem argumentos e partiu para o seguinte pensamento: “Bem, já que não tenho como dizer que Álvaro está errado, tentarei falar sobre assuntos aleatórios para ver se pelo menos consigo estar certo em alguma coisa”, pois viu que defender o filme em questão era uma audaciosa estupidez. Continuou tentando se passar por entendido em Psicologia e acreditou ter me dado uma rasteira ao falar: “(...) cometeu o mesmo erro quando disse que o cara matou a família porque era um louco. LEIA oh ignorante, e você vai descobrir que (...) o cara matou a família porque estava sofrendo influências psíquicas (você sabe sobre do que se trata?).”

Após ver o desespero do garoto, respirei fundo - pois percebi que estava lidando com uma pessoa mentalmente desprivilegiada – e então mostrei com meu limitado conhecimento em Psicologia - porém suficiente para enxergar a idiotice que ele havia dito - que mais uma vez ele havia falado merda: “Em relação ao que eu disse sobre o cara ser louco, vou te explicar aqui, se quiser eu também desenho, pois o caso tá sério. Primeiramente não preciso ler nada, pois o próprio filme já diz que o cara teve influências psíquicas, mas como um grande conhecedor da psicossomática, você fez questão em distinguir loucura e influências psíquicas. Loucura é a falta de prudência nas ações, e quando um cara sofre muitas influências psíquicas (pois o tempo todo estamos sofrendo essas influências), seus atos acabam sendo baseados nas emoções e a consciência é menosprezada, o que o torna imprudente. Enfim, antes de cuspir seu pseudo-intelectualismo nos seus argumentos e peidar na tecla ENTER, tente antes pensar, para depois expor as idéias.”

Obviamente o Sr. Orgulho fez questão de discordar e de dizer que eu estava completamente errado, porém não falou nada para provar o contrário, o que me fez pensar que ele não sabia nada do assunto, confirmando assim que o que havia falado era fruto da escassez de argumentos.

Como um bom brasileiro, que não desiste nunca, Rafael tentou mais uma vez, é claro que fugindo do tema, mostrar sabedoria em algo: Resolveu falar de ficção científica. Ele provavelmente interpretou mal algo que eu escrevi – como fez durante toda a discussão, ou pelo menos fingiu -, idealizando que eu não poderia gostar de ficção porque a mesma não trata da realidade, quando na verdade eu disse: “(...) o que eu tinha criticado foi o fato do cara ter visto uma menina que aparece e some do nada e depois disso fingiu que nada aconteceu, coisa que não acontece normalmente e nem deveria acontecer em filmes realistas.”

Ou seja, quem havia dito que o filme é realista foi ele, eu somente critiquei isso, pois não é muito comum encontrar realidade num filme em que a parede sangra. Mas ele insistiu: "Afinal, se você gostou tanto de (...) filmes que são realmente ficção, pois não são baseados em NADA, como pode não gostar de um filme que segue a mesma linha mas que aconteceu na vida real?"

Ok, ok. Ficção não é baseado em nada? FICÇÃO NÃO É BASEADO EM NADA? Puta que pariu! E eu ainda insisto em discutir com essa galera... É engraçado o cara entrar na comunidade tirando uma de cult-superentendido-de-tudo e depois falar uma baboseira dessas. Vejam bem, ficção, como qualquer outro gênero de filmes, é baseado em alguma coisa. Vou usar três filmes como exemplo: "O Sexto Sentido", que é baseado em causos do além/espiritismo; "O Efeito Borboleta", que usa como base a idéia de voltar no tempo; "Horror em Amityville", o qual é baseado em uma suposta história real – que tem probabilidade de ser verídica na mesma proporção da história do ET de Varginha– que é baseada em espiritismo, etc também. Ou seja, nenhum gênero - repito: NENHUM GÊNERO - de filmes é baseado em nada, senão, nesse caso, não haveria filme algum.

Depois de - tentar - dar uma de entendido em psicologia, cinema e fracassar sucessivamente em ambas, ele deve ter imaginado que música poderia ser uma boa opção. Sendo assim, ele resolveu fazer comparações no campo musical. Porra, cada um tem seu gosto e querer dizer que um artista é melhor que outro por “n” motivos é idiotice. Mas não podemos nos esquecer com quem nós estamos tratando.

Olhem ISSO mais uma vez - relaxe, é só uma foto, você não será sugado -, só para ajudá-los a sentir a merecida pena e/ou desgosto.

Devido às atrocidades que continuava a escrever, desconfiei que a idiotice-aguda dele poderia provir das influências de Bob Marley - que ele diz idolatrar no profile -, pois como todo mundo sabe, virou moda ouvir reggae e se passar por maloqueiro-fumador-de-maconha. O que não se passava de uma suposição, pois era uma generalização, nosso amiguinho encarou como a mais maldosa das ofensas, me fazendo crer que eu pisei no calo dele e que minha suposição estava certa. Depois disso o cara resolveu fugir do assunto – é, de novo... – e querer comparar seu venerado Bob com uma banda a qual eu aprecio: Led Zeppelin.

Então me perguntou o que foi que o Led Zeppelin fez para a humanidade. Apesar disso não ter nada a ver com o assunto, respondi: disse que essa banda foi um dos fatores que deram início ao metal, e como a música é um componente que está presente na humanidade desde tempos remotos, não podemos negar que ela é fator fundamental para a sociedade, então quando alguém inova esse cenário, merece destaque por tal feito.

O engraçado é que depois de tudo isso, ele veio me chamar de “zero a esquerda”. Pena que foi ele quem tentou mostrar saber de tudo um pouco e no final das contas não sabia de porra nenhuma. Depois de repetir as mesmas perguntas, fugir mais algumas vezes do assunto em foco descaradamente e de chegar ao ponto de mencionar minhas comunidades para - tentar - me ofender, ele desistiu. Pois é, sumiu. Achei estranho um cara tão orgulhoso como ele do nada desaparecer, apesar de ser compreensível, já que ele provavelmente tinha lançado todos os temas possíveis para fugir do assunto. Cheguei a pensar na possibilidade dele ter ido procurar em alguma enciclopédia algum tema para abordar e de alguma forma ineficaz, apropriar indevidamente à discussão.

E assim o tópico criado por mim voltou a ter paz. Pessoas com opiniões conversavam e trocavam idéias, sem tentar mostrar que uma visão sobre o filme estava errada, pois isso é algo muito subjetivo. Pena que não durou muito. De repente, aparece um renomado cineasta na discussão. Um cara que intimidava, que dedicou anos e anos de sua vida em função da sétima arte. Fiquei até mais entusiasmado com uma figura de tamanha sabedoria no tópico que criei.

Mas logo nos primeiros parágrafos me decepcionei. Ao invés de mostrar conhecimente na área que supostamente dominaria, ele só fazia emitir ofensas aos baianos - nota importante: eu sou de Salvador e Rafael é paulista -, e quando se referia ao filme, usava o mesmo tipo de ~~idiotice~~ argumento que Rafael usou. Na suma, ele só fazia dizer que São Paulo era "o lugar" e que baiano era "inferior" aos seus conterrâneos. Como um cineasta, ele era um ótimo nazista.

O máximo que fez para mostrar ser um entendido de cinema foi copiar uma frase que Quentin Tarantino falou sobre o filme, coisa que até meu irmão de 4 anos faria. E se ele é tão entendido assim, porque usou a opinião de Tarantino, ao invés de mostrar um pouco da sua "sabedoria"? O cara era praticamente um advogado de defesa do Rafael. Catou no meio da discussão todas as minhas falas e arranjou algum motivo - obviamente ineficaz - para dizer que eu estava equivocado e hum... Que o Rafael estava certo, é claro. Chegou ao ponto de mencionar ter uma filha terapeuta para dizer que o que eu havia falado sobre psicologia estava errado, pois se não me engano, alguém não conseguiu anteriormente provar o contrário. O engraçado que nem a "filha" dele fez isso.

Comecei a suspeitar desse suposto professor de cinema, mas infelizmente não pude checar a veracidade das suas afirmações. O cara só comentava no anonimato, o que é uma pena, pois infelizmente tive que desconfiar dele. E o mais curioso é que sua aparição na discussão coincidiu com a saída repentina de Rafael. E além do mais é muito estranho um professor de cinema defender um filme com os dizeres: "O filme, como já disse, não me agradou tanto, mas eu como profissional na área, sei que foi bem produzido pra um elenco tão limitado". Em outras palavras, o "elenco tão limitado", segundo nosso amiguinho hollywoodiano, significa "desconhecido", ou seja, para ele, ator bom é ator famoso. Mas até que ele tá certo, pois quem é que vai se importar com a capacidade e boa atuação dos atores, não é mesmo?

Depois dele ter percebido que ninguém é otário para comer essa de "Sou professor de cinema, cala a boca que eu tô certo", ainda mais sem prova nenhuma, ~~Rafael desistiu de novo~~ nosso amiguinho anônimo partiu, despedindo-se com uma frase equivalente ao seu nível intelectual: "Minha missão como professor e defensor aqui está cumprida". Confesse que isso me lembrou os finais - que sempre são iguais - dos episódios de Power Rangers.

Se cuida, Professor.

PS: Se você não entendeu a porra do post, clica aqui e leia a resenha que eu fiz sobre o filme em questão. E se você ~~é burro demais e~~ não conseguiu achar o tópico da "discussão" na comunidade sobre o filme, clica aqui.

Festival de Matemática

2005-10-10T23:47:00.000-03:00

Sábado rolou lá no colégio um evento conhecido como Festival de Matemática, onde alunos fazem paródias de músicas com a letra relacionada aos assuntos dados no ano na dita matéria. As músicas classificadas – que tocarão no festival - ganham 0,5 pontos extras e se, além disso, ficarem entre as três primeiras, ganham mais 0,8 (acho que é isso, se não for, dane-se). Além disso, tem as torcidas: Neguinho paga quinze dinheiros (R$ 15,00) para uma camisa de uma certa cor padronizada por série – a minha era amarelinha – e já garante 0,5 pontos. Se a torcida ganhar, mais 0,5 pontos. Resumindo, esse evento nada mais é do que outra chance - tê-mos recuperações semestrais – para os vagabundos aumentarem suas médias de qualquer que seja o jeito.

Porra, não venha me dizer que cantar paródias de funk/axé/ou seja lá o que for prova algum conhecimento matemático, pois diferente das músicas do festival em si - onde as pessoas sobem no palco para cantar paródias sobre o assunto -, os hinos e jingles que a torcida canta não tem nada com o assunto acadêmico, a não ser que gritar “Segundão”, “Já ganhamos”, etc, seja algum assunto pendente.

No final das contas você paga para conseguir 0,5 pontos e se for baderneiro o suficiente, ganha mais 0,5. É, a parada tá decadente, agora é só ficar berrando para passar de ano. Seria menos patético o professor mandar você ditar a tabuada de três, com direito a ajuda dos universitários – nesse caso um aluno menos cretino que você, que saiba pelo menos fazer a dita tabuada! Desse jeito vou acabar me convencendo de que só precisarei dominar a dança da motinha para passar na segunda fase de [alguma matéria na área das exatas].

E o engraçado é que os ~~vagabundos de plantão~~ líderes de torcida se matam para fazer músicas, organizar coreografias, arrumar horários para os ensaios, etc, para no final das contas concorrerem a UM ponto EXTRA em uma ÚNICA matéria. Ou seja, ao invés de se esforçarem com tamanho desespero para garantir um dos dez pontos em algumas matérias - até mesmo em matemática -, eles se matam para conseguir um décimo primeiro nessa matéria. Vai entender esse povo...

Ah, já ia esquecendo... É claro que tive que pagar algum pato por estar ganhando ponto tão facilmente. Lembram que eu falei que paguei quinze dinheiros por uma camisa (que no final das contas eu tava pagando por ponto extra e blá, blá, blá)? Então... eis a camisa:

Estou aqui pensando em algo para comentar, mas acho que é melhor não falar nada, a foto já diz tudo.

Então é isso galerinha, qualquer dia desses eu posto de novo – pois é, demorei pra cacete pra postar, né? Enquanto isso eu canto: “Pirilim, pirilim, pirilim, alguém falou pra mim... Sou eu o Segundo Ano e o calor tá de matar...”

OMI: Eu modifiquei o post, acrescentei coisas e tal.

OMI²: OMI, segundo meu professor de física, significa Observação Muito Importante

OMI³: Rolou briga ontem lá no colégio por causa desse festival. Tipo, minha equipe ganhou e a do primeiro ano não se conformou com isso. Fazer o quê, né? Ah, já tinha esquecido de dizer que ganhamos.

Template novo :D

2005-10-04T16:52:00.000-03:00

Olha só como o visual (template) ficou bonitinho. Agradeçam a Bill por ter me ajudado a pôr minhas idéias em prática. E se acharam ruim, reclamem com ele!

Então é isso, a gente vai ali comer um beijuzinho e depois tomar uma Coca-Cola de um litro por um dinheiros. Falou!

Ah, comentem aí se vocês acharam o novo visual:

a) Do balacobaco
b) Xuxu beleza
c) De pocar o balão
d) Do teleco-teco
e) Porreta
f) Du caraliu!!!111~~~
g) Legal
h) Mais ou menos
i) Uma merda
j) Porra, tá uma desgraça
l) Ué, cadê o "k"?
m) Putaquepariô! Tá mais feio que o Panda-Vermelho!
n) Kill Bill, faz o favor

Informações básicas sobre o Urso Panda

2005-10-01T15:54:00.000-03:00

Tô com preguiça de postar algo inútil, então vou pesquisar qualquer coisa no Gúgou e relatar para vocês... Vou procurar informações sobre o Urso Panda!

(Pesquisando...)

Prontinho! Pelo que vi aqui, existem dois tipos de Urso Panda: O Panda-gigante (Ailuropoda melanoleuca) e o ... Advinhem... Panda-Pequeno (Ailurus fulgens), que também pode ser chamado de Panda-Vermelho. O primeiro é grande (não diiiiga...) e tem coloração preta e branca, típico Panda que vocês vêem em todos os filmes que tenha no mínimo alguma cena em uma floresta. E ainda dizem que ele tá em extinção...

“Oieeeeee gentêêê!!!!.”

Já o segundo tem pelagem vermelha/marrom, a cara (inclusive o focinho) branca e calda grande com listras vermelhas e amarelas (e é pequeno, né?!). Peraê... Alguém já viu algum bicho com essas características? Para mim isso é a mais cabulosa das experiências de laboratório mal-sucedidas. Como nunca vi um bicho desses, fiz um desenho de um Panda-Vermelho, segundo as citadas características:

“Quer ser meu amigo?”

Segundo o site que eu estou pegando informações, o Panda-Gigante é muito raro de ser encontrado em zoológicos. Isso pelo fato de serem um bando de perdedores: Muitos morrem, os que não morrem ~~são gays~~ não querem acasalar e os que acasalam são burros demais e acabam matando os próprios filhotes. Ou seja, o Panda-Gigante é um ótimo argumento contra a lei da Seleção Natural de Darwin, que diz que somente os mais fortes e mais adaptados ao ambiente sobrevivem, pois como deu pra ver, esse bichim aí é mais fraco que um aidético que pegou sífilis, que nasceu sem uma metade do cérebro, que teve paralisia infantil, que foi atropelado por um caminhão da Brahma e que depois foi estuprado por um jegue tarado. Ao saber disso, me tornei contra aos que são contra a extinção do Panda (aqueles que fazem parte de ONG’s em prol da não-extinção desse urso problemático).

Diz uma lenda que quando ameaçado, o Panda-Gigante põe as patas na cara, se encolhe num “formato de bola” (como se ele já não tivesse...) e sai descendo morro a baixo. Se for verdade, mais um motivo pra odiar esse bicho. Porra, isso é o cúmulo da burrice! Desde quando alguém se defende de algo se jogando precipício abaixo? Acredito que há no mínimo uns 60% de chance deles acabarem caindo num lugar nada agradável e se fodendo legal, ainda mais pelo fato deles viveram lá nas montanhas.

Os Pandas têm uma alimentação muito instável, pois como são muito inúteis, só conseguem ser predadores das plantas, mas se algum animal der mole, eles trituram na hora. Hum... Além disso eles têm 6 dedos e já foram companheiros dos mamutes (ufa, acho que já terminou...).

Como no site onde estou não tem nenhuma informação adicional sobre o Panda-Vermelho, vou procurar alguma foto dele e tentar comparar com o meu desenho...

(Procurando...)

Pô, diz aí, ficou igualzinho, hein?

Putz, mas que bicho feio! Eu não disse que foi uma experiência mal-sucedida de laboratório? Parece a mistura do produto do cruzamento entre um tigre e um cachorro com a filha do produto do cruzamente de um rato com uma topeira. Eu hein...

Se a partir de agora vocês também odeiam o Urso Panda, me ajudem doando R$500,00 em minha conta bancária - me mandem e-mail para maiores informações: número da conta, etc. E se vocês ainda acham-nos bonitinhos e engraçadinhos, danem-se e me ajudem do mesmo jeito!

E a WWF que se foda!

(Fonte: um site muito horroroso aí...)

2005-09-28T21:17:00.000-03:00

Depois que a puberdade (aquela fase em que começam a nascer pêlos no saco) acaba, o metabolismo do corpo humano começa a ficar lento – ou menos rápido -, então se você não se cuidar, há grandes chances de se tornar algo parecido com isso:

Não, esse não é meu caso, se vocês me conhecem podem constatar, porém tenho mudado ultimamente. Desde sempre eu era conhecido como o magricelo, as pessoas me confundiam com uma tripa, me perguntavam coisas como: “E aí cara, como é lá na Etiópia?” e até meu pai me chamava de Piguarí. Mas como disse, a puberdade passou e levou junto com ela a minha disposição para fazer qualquer tipo de exercício físico, a não ser que ficar na frente do computador procurando briga com qualquer forma viva no outro lado da tela possa ser considerado algo do tipo. Agora some isso a pasteis encharcados de óleo e refrigerantes, o que em trocados significa meu lanche de cada dia no colégio. Não bastou? Então mete no meio da equação uma viagem de um mês aos E.U.A, o país da gordura e da obesidade, o reino dos diabéticos e hiper-tensos, o lugar perfeito pra quem quer entupir as veias de gordura, perfeito para quem... Ah, já chega, acho que cês entenderam o recado.

Ou seja, a minha morbidez juntamente com a péssima alimentação que tenho tido me proporcionaram o que uns chamam de gordura localizada, outros chamam de barriga de chopp e por aí vai. E como eu sou um fila da puta de um preguiçoso, não tinha feito nada para reverter a minha situação atual... Repetindo: não tinha feito nada para reverter a minha situação atual. Pois é, amiguinhos, eu, um menino amarelo de apartamento, estou fazendo exercícios e de uma forma totalmente inovadora, uma técnica criada por mim mesmo. Estão curiosos? Fodam-se... Brincadeirinha... Tenho o orgulho de apresentar-vos o mais novo método de queimar seus lipídios: ESCADARIZAÇÃO!!!

Essa nova forma de se exercitar, a qual provavelmente será uma das mais disputadas modalidades olímpicas do atletismo, consiste em subir escadas, mas ...

“Ah... Grande merda, Vico!”

Xiu! Silêncio, ainda não terminei!

... Mas não é simplesmente subir a escada e pronto. Escadarizacionar é todo um processo, o qual explicarei a seguir:

1º) Antes de tudo, vá alongar seus tendões enferrujados, senão cê se quebra, camarada.

2º) Esqueça aquilo que você chama de “elevador”.

3º) Desça até o ponto mais baixo do seu prédio (no meu caso é a garagem).

4º) Agora suba para o próximo andar (no meu caso é o “térreo”, mais conhecido como playground). Agora desça de novo para a garagem.

5º) Suba para o primeiro andar; Desça de novo para a garagem.

6º) Suba para o segundo andar; Desça de novo para a garagem.

7º) Suba para o terceir... Aff, acho que vocês já entenderam, né? Ou por acaso vou ter que desenhar? É, era o que eu esperava...

As setas vermelhas indicam que você tem que subir e as azuis indicam que você tem que descer, capiche?

Com certeza vocês devem ter se cansado só de imaginar, mas quando começa, você acaba entrando no embalo e fica fácil. Ainda mais quando você escadarizaciona ouvindo música (levei meu mp3 player junto comigo).

Comecei a fazer isso no domingo e minha perna já tá doendo pra cacete. Para vocês terem noção, tenho que subir em cada sessão de Escadarização 1111 degraus, sem contar os que eu desço... Mas a Escadarização não envolve só sofrimentos, pois também me faz relembrar bastante da minha infância. Por que? Vejamos...

Só para começar, moro nesse prédio desde sempre – já saí uma vez mas acabei voltando. Então sempre que passo por um andar lembro de alguma coisa que já fiz, alguma sapecagem. Lembrei que sempre que buzinava na porta dos vizinhos todos sabiam que era eu, pois meu prédio tem uns 30 anos, então todas as pessoas que moram nele tem no mínimo uns 20 a mais que eu. Ao ver os extintores de incêndio, me lembrei de que a uns 3 anos atrás eu tinha zerado todos eles - cada andar tem um. Claro que mais uma vez todos souberam que fui eu. Mas fazer o que? Tinha que viver minha infância de alguma forma nesse prédio de idosos.

Além disso me deparei com uma situação bem estranha, a qual já tinha notado antes, mas dessa vez resolvi fotografar (é, levei uma câmera comigo durante minha malhação):

Para vocês isso deve ser o hall de um apartamento, mas para mim, que sei o que contém atrás dessa parede, eu diria que é uma grande idiotice. Estão vendo essa grade aí? A dona desse apartamento (a qual já deve ter uns cento e poucos anos) a instalou no intuito de se isolar dos malfeitores-que-habitam-a-escada-pela-noite. Mas o que ela não percebeu – ou percebeu tarde demais – é que dentro do isolamento impenetrável que ela fez tem dois elevadores. Ou seja, qualquer um que estiver pelas escadas pode muito bem entrar no elevador e chegar na porta dela.

Para quem ~~é burro~~ não entendeu, isso são duas fotos da "caixa de telefone" (ou seja lá como isso se chama): Uma com a portinha aberta e outra com a portinha fechada.

Também me deparei com isso aí. Claro que a primeira coisa que passou em minha cabeça foi pensar na possibilidade de poder escutar o que todo mundo do prédio fala. Pô, imagina aí: “Dona Firmina, eu sei que você dá corno no seu marido. Deixe 10 mil reais atrás da portaria, senão ele vai saber dos chifres que vem levando nos últimos 20 anos.” É, ia ser irado, mas há 99,999999% de chance de minha idéia não ser posta em prática. Mas tudo bem.

Ah, já ia esquecendo. Sempre que desço exausto de algum andar (normalmente do sétimo para cima), fico conversando com Sêu Pedro na garagem:

"Sêu Pedro: Pô Vico, tá malhando mermo...
Vico: Pois é, Sêu Pedro.
Sêu Pedro: Subir escada não é brincadeira não, hein? Mas bom mesmo é correr na areia fofa.
(...)"

Vamos com calma, Sêu Pedro, assim o senhor me mata de vez!

Ah, tirei a foto daqui do prédio.

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... E da escada também. Olha só, tá vendo que existe um espaço entre os corrimões (onde eu desenhei uma seta vermelha)? Isso é um mega-buraco que percorre toda a altura do prédio. É muito legal cuspir e ouvir o barulho da sua saliva explodindo lááá em baixo. Já fiquei craque nisso, mas não é mole não, rapá. A coisa mais fácil de acontecer é seu cuspe se espalhar pelos andares no meio do percurso.

Sempre que acabo a minha sessão de Escadarização fico mais suado que um porco. É bem possível que um dia desse eu acabe desmaiando, pois olha o estado que minha camisa fica:

Sorte a sua que foto não tem cheiro...

É, garotada, proporcionei para vocês que moram em prédios a possibilidade de poder gritar para todos orgulhosamente com o peito estufado: “Sou um menino de apartamento mesmo, seus mariquinhas!!!!” Agora deixa eu ir, pois preciso subir uns degraus...

Finalmente de volta...

2005-09-27T20:26:00.000-03:00

Aê!!! Finalmente essa joça do Haloscan voltou a funcionar. E adivinhem o que eu fiz pra consertá-lo... NADA! Era problema dos incompetentes da empresa (Haloscan é uma empresa?). De qualquer forma estou de volta!

Tenho um amigo chamado Fulano. Fulano é uma criatura muito engraçada. Ele sempre me diz que eu quero ser o dono da verdade, mas hoje tive a oportunidade de mostrar que quem faz isso não sou eu, mas sim ele.

Galera, isso é muito legal! Lembra quando você era uma pequena criancinha e alguém te chamava de cara de meleca? Como uma pessoa bem nada equilibrada, você obviamente não relevava isso e ficava com muita raiva da criatura e arranjava um jeito de mostrar que na verdade ela era o cara de meleca, concordam? Ok, podem discordar de mim, pois não sou dono da razão (calma Fulano). Enfim, hoje foi o dia que mostrei isso pra fulano. Querem saber porquê? Então lá vai...

Estava tranqüilo e atento à minha aula de... Hum... [coloque aqui o nome de alguma matéria] e de repente, nada mais nada menos que Fulano veio falar comigo (não pensem que eu não gosto dele, ele é meu amiguinho)

“Fulano: HAHAHAHA VICO VOCÊ ESTÁ ERRADO!!!!1111
Vico: Hã?
Fulano: VOCÊ DISSE QUE ATEU É QUEM NÃO ACREDITA EM DEUS, MAS VOCÊ TÁ ERRADO HAHAHAHAHAHA!!!!!11111
Vico: Ah, é mesmo, tinha esquecido que ateu é quem acredita em Deus... Que cabeça a minha!
(...)”

Depois disso Fulano resolveu usar a tática da contradição, dando múltiplos conceitos para o que é ser ateu:

1º) Ateu é quem acredita que Deus existe, mas não acredita no que ele fala.

2º) Ateu crê que Deus não existe, mas isso é diferente de não acreditar em Deus.

...

Quero pontuar que o conceito que supostamente eu estaria errado é o seguinte: “Ateu é quem não acredita em Deus”. Como ele não concordou com o que eu disse, preferi pedir ajuda ao velho Michaelis:

"a.teu sm (gr átheos)
Indivíduo que não crê na existência de Deus; ateísta. fem: atéia. Antôn: deísta."

OBS: Essa parte da “conversa” já é na Internet

Ou seja, é exatamente o que eu disse. Mas ao invés de aceitar que falou bobagem ao dizer que eu estava errado, ele resolveu procurar algum jeito de continuar me atacando. É aí que vem a parte legal, a qual pude esfregar na cara dele e dizer: “HAHAHAH! Tá vendo que não sou eu quem quero ser o dono da verdade?!?!?” Não que eu não pudesse fazer isso antes, pois somente pelo fato de Fulano se dar ao trabalho de me procurar para dizer que estou errado em alguma coisa já é o bastante.

Ele veio dizer que se expressou mal e falou que na verdade o que ele pensou foi isso: “Há dois tipos de ateu: O que não acredita em Deus e fica calado e o que não acredita e afirma por n motivos que o mesmo não existe (ateu íncreu)”. Concordei, mas ao invés de finalizar a conversa, ele resolveu me chamar de cabeça dura, como quem diz: “Ta vendo que você tava errado!”... YEEESS!!! FULANO, VOCÊ QUER SER O DONO DA RAZÃO, É ISSO? Aí começou mais uma outra discussão, em qual Fulano disse que eu tava errado aqui, ali e ainda fez um Placar da Razão, dizendo que no final ficou 1x0 pra ELE, pois no colégio os dois falaram besteira e na internet só eu falei besteira, enquanto ele estava certo... Claro...

Francamente viu Fulano, izzu não é zertu!

Joguinho legal

2005-09-25T12:01:00.000-03:00

É, parece que o Haloscan voltou a funcionar, mas como eu tenho muitos motivos para duvidar da eficácia do mesmo, prefiro esperar um pouco até ver se eles realmente está 100% de volta. Enquanto isso vou postar qualquer besteirinha...

Estava falando com uma amiga minha e ela mandou o link de um joguinho (se você for burro e não entendeu, é para clicar em "um joguinho") pra mim e disse: "Duvido que você consiga passar do 6º nível". Consegui, é foda, talvez vocês, meros leitores de um blog, não consigam fazer essa proeza. Mas custa tentar?

... Tô vivo

2005-09-24T22:50:00.000-03:00

É galera, tô sumidaço, porém vivo... Essa parada do Haloscan junto com a minha incapacidade de consertar o problema do mesmo me desanimou legal. Mas eu ainda vou dar um jeito. Brevemente volto a postar.

Sumiço

2005-09-15T15:31:00.000-03:00

Aê galera, estou de volta. Tava em semana de provas, aí não deu para dar muita atenção ao blog. E mesmo assim, quando o inferno acabou, o link do haloscan (lugarzinho onde vocês me xingam e/ou comentam) resolveu SUMIR! Tentei fazer reaparece-lo de todas as formas possíveis e imagináveis, usando da inteligência à magia negra, mas a única solução que consegui foi abrindo outra conta no haloscan, o que acarretou em apagar todos os comentários que vocês já fizeram, *~~mas não se preocupem, vou reescrevê-los, pois o haloscan (caralho! Já falei esse nome quantas vezes?) arquivou-os.~~

Ah, além do problema do haloscan (puta que pariu! Vou tentar não escrever isso de novo), não parei em casa nesses dias e hoje é aniversário de minha irmã, então tive sair para jantar e... Pera aê, por que eu estou falando isso? Não devo nada a vocês! Cabou a putaria, vão clicando aí no banner do Google... Ah, vocês não sabem como fazer isso, né? Minha renda tá indo pro lixo por causa disso, sendo assim, vou fazer o que meu amiguinho Bill fez: Educá-los, inúteis leitores, a darem uma esmolinha pra mim.

Logo quando entrar no site, você avistará um banner, que pode assumir duas formas:

Essa

Ou essa

Você deverá clicar no primeiro (se as imagens ficaram pequenas pra você, clica que elas aparecem no tamanho original ), em qualquer anúncio, na parte onde tem algo escrito assim. Feito isso, a boa ação será concedida. Porém, se por acaso a banner que aparecer for o segundo - Curiosidades Google -, nem pensem em clicar, aquilo dá tanto dinheiro quanto fazer malabarismo no sinal de trânsito (antes que vocês pensem “Ah, que legal, então é lá que eu vou clicar”, isso foi uma ironia, o que significa que o “Curiosidades Google” não dá porra de dinheiro algum).

Antes que perguntem...

“Mas Vico, o que eu faço para te dar a esmolinha nessa situação?

Resposta: Simplesmente aperte F5 - o que fará com que a página atual atualize – até um banner de anúncios aparecer (o da primeira figura, lá cima), ou então clique em qualquer post antigo na seção “Posts Recentes”, ou em arquivos, o que dá no mesmo. Tendido?

“Ah, legal, já entendi. Como eu amo seu blog, vou clicar várias vezes todos os dias pra você ficar rico, certo?”

Resposta: NÃO! Isso não vai me ajudar em nada. Cada IP (computador, vamos dizer assim) só pode efetuar um clique por dia, então se contente em me contentar uma única vez diariamente.

Então é isso, espero que tenham aprendido. Vou deixar esse breve post e amanhã escrevo algo mais útil.

[UPDATE] Putz, o haloscan tá meio bugado e só tá funcionando nos posts recentes, então nem vou reescrever mais os comentários antigos, *por isso risquei o que tinha dito antes. Ah, eu disse que ia postar hoje, né? Nem vai rolar... Ainda nesse fim de semana eu posto, falou.

Como se livrar de um tubarão branco

2005-09-11T15:30:00.000-03:00

Graças ao maluco da foto (Jack Heron), não precisamos mais temer à arcada dentária dos tubarões brancos:

“Um surfista australiano sobreviveu a um ataque de um grande tubarão branco ontem* ao dar vários socos no animal de quatro metros enquanto este mordia suas pernas e braços. O incidente aconteceu na península de Eyre, sul da Austrália, uma área conhecida pela presença de tubarões. Jack Heron, 40 anos, pescador de profissão, está se recuperando em um hospital, após receber 20 pontos no braço e 40 na coxa.”

* Não lembro qual foi o dia que eu copiei esse texto, mas com certeza não foi hoje.

Lendo isso, deduzi que uma das coisas mais fáceis que existe é se livrar de tubarões brancos – depois de arremessar latas de Leite Ninho pela janela, é claro -, contanto que você siga certos quesitos:

1) Aprenda a lutar boxe, capoeira ou dar tapas aleatoriamente.

2) Assista “Tomb Raider 2” e se inspire na cena em que ~~a gostosa da~~ Angelina Jolie dá uma muquetada no meio da fuça de um tubarão que é umas 5 vezes o tamanho dela.

3) Ter sorte para que o tubarão não revide o murro com uma abocanhada no meio da sua coxa.

4) Ser um pouco razoável e não nadar nas redondezas da Austrália!

Se por acaso você estiver com preguiça de seguir as instruções acima, não se desespere, pois talvez suas tripas continuem intactas numa situação em que um tubarão queira te comer vivo, porque com certeza Jack Heron não as seguiu e mesmo assim se safou do bichinho, com alguns furos na perna e tal, mas fazer o quê?

...

É, o post foi totalmente meia-boca, mas não dá pra fazer nada melhor no momento, estou em semana de provas, o que significa que ~~morrer~~ estudar virou prioridade. Ou seja, se não gostou do post, engula sua mão. Ainda nessa semana eu posto algo mais útil, ou melhor, inútil, pois é disso que vocês gostam.

Falou aê, Química me espera...

Parede Cabiluda

2005-09-05T15:26:00.000-03:00

Vixe Maria!

Antes que perguntem... Não, isso não é uma previsão da Floresta Amazônica para os próximos dez anos, também não é a foto do esquartejamento do Primo Ich da Família Adams, não é parte dos bastidores do filme O Chamado, não é Maria Betânia após ser violentamente molestada e também não é uma parede cabeluda, ou melhor, não era pra ser.

Isso é o que acontece quando uma pessoa tem cabelo comprido e deixa de lavá-lo por alguns ~~meses~~* dias. Antes de me xingarem, quero dizer que tomei banho sim, porém usei uma toca, a qual parece mais com um capacete de astronauta... Porra, esqueceram que a água do chuveiro daqui de casa é fria? Eu já falei!

Mas se por acaso vocês gostaram da foto - o que seria muito assustador -, ensinar-vos-ei (úia que chique!) passo a passo como fazer uma réplica perfeita da mesma.

1) Deixe o cabelo crescer por uns 3 anos. Sua mãe provavelmente irá ameaçá-lo de morte e assim induzí-lo a pelar a cuca. Se mesmo assim você resistir, tudo indica que ela tentará pular de alguma estrutura, algo tipo um prédio de 18 andares, nada demais. Feito isso, partimos para o próximo passo...

2) Tire do seu vocabulário o conceito de lavar o cabelo, ou pelo menos esqueça-o por uns cinco meses. Você terá que isolar sua peruca de qualquer coisa que faça bem a ela, pois os fios do seu cabelo - agora conhecidos como arame - precisam se enrolar o máximo possível. Com isso você obterá uma crosta que elimina a possibilidade de penteá-la e que também segura os fios soltos.

3) Último e mais trabalhoso passo: Lavar o cabelo. É, isso mesmo, aquilo que eu mandei você nunca mais fazer a cinco meses atrás. Abra o chuveiro e posicione a juba em baixo dele. Provavelmente você não sentirá a água bater no seu couro cabeludo, mas não desista, meta a mão nele até que a água se espalhe por toda região capilar. Feito isso, vá no supermercado e compre 5 litros de shampoo. Porra foi mal, eu sei que você deve estar com o cabelo molhado no momento, mas eu esqueci de escrever em ordem cronológica... De qualquer jeito, foda-se. Feito isso (digo comprar o shampoo, mas se quiser se foder, vai com Deus), espalhe todo a shampoo na sua espessa juba e massageie bem, até você conseguir mover os dedos nela sem ferí-los. Agora é só molhar e esperar uns quilos de fios (agora não mais arame!) cair no chão do seu box. Daí é só colocá-los na parede e tirar uma foto.

Pronto, agora você é um campeão! Ou um idiota, que seja...

...

Ah, o template (visual) foi um pouco alterado, tudo isso graças a Lucas (não, não é o que me hospedou nos E.U.A). Se não gostaram, podem xingá-lo a vontado no site dele.

* Algumas pessoas não perceberam as tags de sarcasmo em "meses sem lavar o cabelo"... Eu só tava brincando, porra!

As Aventuras de um brazuca na Gringolândia

2005-09-04T14:58:00.000-03:00

Como deve ser do conhecimento de alguns, eu fui para os E.U.A. nas férias do meio do ano passar longos 23 dias. Fiquei na casa de um amigo brazuca chamado Lucas. O nome da cidade que eu fiquei é Rancho Cucamonga.

Não, a cidade não é assim

De vez enquando eu relatarei algumas das memoráveis experiências que tive lá, começando por hoje, que contarei de um acampamento que eu fiz. Foi no dia do meu aniversário (27 de junho. É, você não me deu presente, então clique no banner do Google diariamente) que tive que acordar às cinco da manhã para partir em rumo ao Rio Colorado (não, não é no Colorado, é só o nome do rio mesmo), que fica na fronteira da California com o Arizona (eu disse que não era no Colorado...). Acordei com aquela costumeira vontade de morrer, mas logo mudei de idéia, por lembrar que tomaria banho com água quente, pois como já disse em um post anterior, meu pai é um safado e tirou o aquecedor da minha casa. Tomei café, botei as malas no Trailer e metemu o pé na estrada. Fomos na pick-up (que puxava o trailer) de Jim, amigo de Terry (padrasto de Lucas). Em poucas horas de viagem tivemos que parar em um posto de gasolina, pois se vocês não sabem, minha bexiga tem o tamanho equivalente ao de uma ervilha, o que me faz ter que mijar dúzias de vezes todos os dias.

Passaram-se mais algumas horas e chegamos ao nosso rumo. Diferente do que vocês devem tá pensando, o lugar aonde fui acampar não era uma floresta cheia de borboletas e formigas com ursos malvados e uma fogueira para comer marshmallow, mas na verdade era um deserto, que tinha como componente principal areia. Logo quando saí do carro fiz uma grande descoberta: O lugar era quente pra caralho. Porra, eu ainda me pergunto como eu consegui sair de lá sem derreter, pois a sensação era de que o sol estava a 3 metros de minha cabeça e dando tapas nas minhas costas.

O nosso trailer é o primeiro da direita, o menorzim

Logo nos acomodamos e fomos fazer um passeio no Rio. Pegamos carona na lancha de um casal bem simpático daqueles típicos negros americanos: Um caminhoneiro e uma cantora de igreja gospel que canta "Oh happy day". Fomos para um lugar exatamente igual aonde estávamos. Quando soltei da lancha mudei todos os meus conceitos sobre o lugar: Aquilo era frio pra caralho! Tive muita sorte em não ter um choque-térmico, pois enquanto o clima de lá era o retrato do inferno com direito a mais alguns mil graus, o rio tinha uma temperatura relativamente menor do que qualquer coisa que a palavra frio possa ser empregada.

Óia ele lá...

Nadei um pouco no rio até estranhar o fato da minha pele estar roxa e perceber que minha temperatura interna não deveria ser 10ºC. Saí daquele freezer e logo voltei a me sentir como um obeso dentro de uma sauna. Fui com Lucas para um lugar onde tinha sombra, tentando amenizar o calor. Mas mal sabíamos o que futuro tinha planejado para nós (lá ele...).

Estávamos conversando, quando de repente pára um garoto na nossa frente. Estranhei o fato dele andar normalmente com os pés descalços naquela areia incandescente, pois a mesma seria menos opressora se substituída por pedaços de vidros misturados com alguns pregos enferrujados e banhados com uma mistura de álcool com ácido sulfúrico. Além disso, ele ficava o tempo inteiro sem camisa, praticamente implorando para o sol fazer churrasco dos seus órgãos internos. Ele começa a puxar papo e logo fala: "meu nome é Carry. Carry de la Rocha. Sou primo de Zack de la Rocha do Rage Against The Machine". Foi aí que eu comecei a sentir um pouco de ódio pelo pivete. Ok, ele pode até ser primo do cara, mas quem perguntou?

Carry de la Rocha

Mas isso não foi nada. Sabe aqueles pivetes de 14 anos que acabaram de beijar uma menina pela primeira vez e querem espalhar isso para o mundo a fora? Esse moleque era exatamente assim. Perguntei se ele ia para muitos shows e logo obtive como resposta: "Não, mas MINHA NAMORADA vai. MINHA NAMORADA gosta de Marilyn Manson." E a conversa continuou assim, com o moleque falando coisas que seriam facilmente substuídas por "EI!!! EU TENHO UMA NAMORADA!!!". Depois de muito papo furado, Carry diz ser portador de uma doença chamada A.D.D., que tem como sintomas hiperatividade e/ou falta de atenção (eu nem considero isso como doença, mas beleza), o que futuramente iria atazanar meu juízo.

Mais alguns "minha namorada" foram ditos e ele nos chamou para dá um rolé na lancha que sua mãe acabara de comprar. O problema é que eu não sabia que ele e o irmão seriam os motoristas. Quando eu entro no troço, Carry põe o acelerador no máximo e meu cabelo começa a voar em questão de segundos. Depois de algumas manobras um tanto quanto arriscadas, o irmão dele pega o volante. O maior erro de minha vida foi não ter me jogado no rio e nadado para algum lugar bem distante daquela lancha, pois o cara (não lembro o nome) era louco! Ele fazia curvas sem ao menos desacelerar, o que me desesperou ao ponto de gritar "Hey mothefucker, I don't wanna die in my fuckin' birthday!!!".

Saímos da lancha e voltamos para o acampamento. Como se fosse uma brincadeira de mau-gosto em que alguém tivesse feito um vodu meu e arremesse-o nas situações mais terríveis possível, voltei em uma lancha com um bêbado no volante, fato que fez meu coração bater desesperadamente acelerado (só pra se ter uma idéia, eu propus que Carry dirigisse). Dei uma de tabaréu e gritei algumas vezes: "Ou velho FDP, faz a curva senão a gente morre!", pois o cara mal conseguia falar, imagina dirigir uma lancha que estava com uma velocidade digna de quebrar a barreira do som num rio cheio de curvas e além disso usando a técnica de dirigir sem as mãos e olhando para o lado oposto da sua direção na tentativa de conversar com as pessoas atrás dele.

Apesar dos pesares, chegamos vivos, mas logo Carry fez o favor de torrar minha paciência, mostrando insistentemente seu iPod, que se resumia a umas 50 mp3, sendo que metade era com bandas dos seus primos de la Rocha e o resto algumas idênticas ao Linkin Park. Lembro do nome de uma delas: Crossfade. Como percebeu que eu e Lucas gostávamos de música, ele não parava de mostrar aquela banda, achando a oitava maravilha do mundo e vivendo a ilusão de que iríamos respeitá-lo por isso. Mas é claro que o que aconteceu foi praticamente o oposto. Eu particularmente odiei a banda e Lucas nem se fala, pois o tipo de música que ele ouve de forma religiosa é uma coisa que mais parece a gravação do apocalipse editada com a mais suja das distorções e mixada com gritos de mulheres ao verem seus filhos serem queimados vivos. Ou seja, Lucas achava que aquilo era música para bebês dormirem.

Depois de jantarmos e Carry roubar metade dos nossos cookies (aqueles biscoitos com gotinhas de chocolate), seguimos em destino à nossa tenda na margem do rio - a qual fazia calor pra caralho -, para fazer qualquer coisa que não fosse aturar o moleque hiperativo. Mas o pivete foi junto, então não nos restou opção a não ser falar mal dele pesadamente em português. Para entrar na conversa que mal sabia do que se tratava, ele resolveu mostrar sua mais nova habilidade: Inventar histórias. O problema é que a criança mentia tão bem quanto um paralelepípedo, pois contava coisas muito sem noção, do tipo: "minha namorada chupou meu CENSURADO no dia que me conheceu na igreja". Mas como sou um cara muito legal e não gosto de roubar o pirulito das criancinhas, resolvi jogar o mesmo jogo que ele, contando supostas verdades sobre o que eu faço aqui no Brasil. Contei coisas extremamente pesadas (eroticamente falando) e como ele não tinha como provar o contrário, ficou de bico calado e saiu da tenda. Ah, antes disso ele fez questão de mostrar que tinha um celular muito legal com muitas mensagens de voz da namorada, pois não era a toa que gritava como se tivesse falando consigo mesmo: "Mas que legal, uma mensagem da minha namorada!", e respondia-a praticamente enfiando o celular em minha cara para eu ver o que ele estava escrevendo.

O tempo se passou, já eram umas 3 da manhã e os 50ºC da cabana não deixaram nem eu e nem Lucas dormirem, por isso ficamos falando mal do pivete com muito gosto. Independente do horário, conseguíamos ouvir as vozes da criatura lá pela praia (parecia uma praia), atordoando as pessoas que tentavam dormir, o que me fez temer em virar uma dessas vítimas. Comecei a falar "Lucas, esse pivete vai chegar gritando na nossa tenda e vai dar um susto do caralho...", mas ele fez pouco caso. Dito e feito. Lá estava eu quase dormindo quando alguém abre a porta da tenda, mete uma lanterna cegante na minha cara e berra "HEY GUYS!!!" Foi que nem nos filmes de terror: você sabe que o cara vai morrer mas mesmo assim fica supertenso. Ou seja, levei um susto do caralho e dei um pulo logo em seguida abraçando Lucas! (viado é pai!)

Nessa hora eu já tava estrassadíssimo, então me alterei:

"Eu: Porra, você não tem sono não é, caralho?

Carry: Nem, eu não durmo desde sábado."

Foi aí que eu comecei a me assustar. O cara falou que não dormia desde sábado sendo que já era terça-feira e ele estava tão enérgico quanto uma pulga! Lembram quando eu falei que sentiria as conseqüências da hiperatividade do garoto? Claro que não, o post ficou grande pra caralho e vocês já esqueceram, mas foda-se, eu disse e pronto... Foi aí que o comecei a perceber que eu tava fodido!

Depois de muito esforço consegui tirar o menino-duracel da minha tenda, mas tive que prometê-lo que iria atravessar o rio com ele às 6 horas da manhã. Mas que idéia de imbecil! O rio era frio pra caralho, com uns 100 metros de distância entre as margens e ainda tendo a possibilidade de passar um JetSki e cortar meu corpo em pedacinhos... Até parece. Claro que não acordei às 6 horas, senão cometeria um crime, mas Carry berrou na tenda lá pelas 9. E aí começa mais um dia de acampamento... ou de desespero. Chame como quiser.

Evitamos ao máximo a presença de Carry. Tive um café da manhã ao estilo americano - o que em outras palavras significa gorduroso pra cacete - ovos com bacon. Depois fomos tentar andar de JetSki. Os donos do brinquedo eram bem simpáticos e deixaram a gente dirigir. Nos ensinaram o básico e nos deu a chave. Lucas foi primeiro, deu uma passeada no rio e voltou. Já eu não fui tão bem sucedido assim... Bambeei pra caralho e quando estava chegando no "estacionamento" desliguei o Jet. Senti ele inclinando para minha direita então joguei todo o peso do meu corpo para a esquerda, o que resultou numa linda queda, se é que posso chamar assim. Depois de tal constrangimento e de descobrir que os supostos simpáticos donos do JetSki cobraram US$10,00 (dez doletas) pelo passeiozinho - disseram que era pra pôr gasolina... Cara de pau da porra -, fui assisti um filme no trailer de Carry, o qual já tinha visto no avião. A parada era tão confortável, que junto com o fato do filme não ter legendas - e assim eu não o entender por inteiro -, acabei dormindo. Devo ter babado demais, então alguém me acordou. Já tinha acabado o filme e para não perder o costume, ouvi Carry contar mais algumas mentiras sobre a suposta namorada dele. Jantamos, dormimos, acordamos, comemos, arrumamos nossas malas e fomos embora (deu pra perceber que já não agüento mais escrever isso né?).

No meio do caminho de volta ao Rancho, paramos num posto de gasolina. Dei uma boa mijada de uns 2,3 litros e comprei um lanchinho bem legal.

Huuuum...

Vocês devem estar pensando: "Grande merda! Eu posso comprar isso aqui, seu bobão!" Mas é aí que a prepotência enfia a chinela no meio das suas bundas, caros leitores, pois isso não é um mero Twix e uma simples Coca-Cola, pois são na verdade a excelentíssima combinação de Twix de manteiga de amendoim (peanut = amendoim e butter = manteiga, duh!) e uma Coca-Cola com um delicioso sabor de baunilha (vanilla = baunilha) "e muito mais" (piada que só uma pessoa vai entender... O resto que se foda). É, babem de inveja.

Depois disso cheguei em casa e me prometi que nunca mais iria a acampamento algum, pois crianças com metabolismo de uma pulga e clima dos infernos (literalmente) não é o meu forte. Então esse foi o primeiro post da sessão Aventuras de um brazuca na Gringolândia, qualquer dia desses eu posto de novo contando os meus causos na terra de Bush.

Pérolas do 2º A

2005-08-29T14:54:00.000-03:00

Durante o período em que ficamos trancafiados dentro duma sala de aula ouvindo por horas professores ensinarem suas respectivas matérias, acabamos tendo um colapso cerebral e assim o efeito da aprendizagem é revertido. Sem menos notar, acabamos falando as mais estúpidas das
idiotices. São nessas horas que meu colega Fábio exerce seu estranho hobby: anotar as imbecilidades que os alunos e professores falam.

Seguem abaixo algumas das anotações de Fábio:

"Dá até pra escrever uma bibliografia da vida dele" (Fernanda Muniz)

"Meu objetivo é conquistar a África do Norte" (Thales)

OBS: ...Mais conhecida como Europa.

"É muita falta de não ter o que fazer." (Thales)

"Bob: É porque não tem gravidade.
Larocca: Tá na lua é?"

"Pô Pablo, você é usador de entorpecentes?" (Thales)

OBS: Pablo usa a droga e o organismo de Thales absorve o efeito.

"Catarina: Que filme a gente vai assistir?
Maria: É aquele, O Avoador."

"Roda aí da escada, Catarina, que você vai entrar em traumatismo craniano." (Gustavo)

(... Depois tentando se consertar...)

"Ah! Coma e traumatismo craniano são sinônimos." (Gustavo)

"Lucas: O contrário de felizardo é o quê?
Marcela: Deve ser tristezardo."

"Profª Lílian: Esse tipo de célula é encontrada em peixes e anfíbios.
Francesco: Qual é o peixe anfíbio? O peixe-gato?"

"Francesco: O peixe-gato consegue ficar muito tempo fora d'água.

Thales: Ele sai por vontade própria?

Dico: Não, Thales! A água expulsa ele!"

"Existe luz elétrica em Jequié?" (Gustavo)

"O vilão é o ferro elétrico e o chuveiro elétrico" (Profº Edmário)

OBS: Concordância perfeita!

"Profº Edmário: (...) Sobre um corpo de massa m.

Bonnie: 'm' com tracinho em cima?"

"Moto é um carro!" (EU)

OBS: Em legítima defesa, pergunto: Quem nunca tentou passar os outros na lábia jogando Stop? O tópico era "carros" e eu tinha falado Honda, mas logo depois algum idiota teve a infeliz idéia de falar a mesma coisa. Para não adquirir somente metade da pontuação, tentei dar uma de espertinho:

"Eu: Eu disse Honda Biz!

Alguém: Mas isso é moto.

Eu: Moto, carro, tudo é veículo automotor."

É... pelo menos tentei :P

"Eu não sei como cabeu." (Dico)

"O ovo da galinha é maior que o da vaca." (Fernanda. Muniz)

OBS: Então tá...

"(...) Mas quando se trata de Ásia e África, você não sabe o que os europeus fizeram com esses dois países." (Profª Telma)

"Formar um book individual de cada um." (Profº Rosival)

"Eu vou dar um headshot na cabeça!" (Gustavo)

"Catarina: Pô, ficar com o nariz entupido é maux...

Gabrielzinho: Que nada, só meu nariz esquerdo que não tá legal."

"(...) É o controle completo total." (Profª Telma)

"Podem parar com a brincadeira das bolas. Pode acabar acertando alguém." (Profª Suréia)

OBS: Nããããããããão...

(...Fernanda Muniz vai numa banca em frente ao colégio...)

"Muniz: Moça! Tem água?

Moça: Tem.

Muniz: Você me arranja o rótulo então?"

"Como se escreve lâmina? assim: LÃMINA?" (Francesco)

(... Pessoal brincando de detetive...)

"Eu tava piscando o tempo todo pra Tâmara e ela não morria. Ela tava com colete à prova d'água." (Aline)

"Minha irmã e eu éramos bastante parecidas quando éramos criança. Quando alguém via uma foto, ninguém sabia se sou eu ou se sou ela." (Êmilly)

OBS: Nem você sabe quem você é, imagina os outros...

"Maria: É circulo ou ciclo?

Léo: Ciclo! S-I-C-L-O!."

"Gustavo: O pai de Léo já pegou hepatite A, B, C, AIDS, Himalaia...

Maltez: Ele pegou Everest também?"

Qualquer dia desses eu relato mais pérolas, pois isso não foi nem 1/5 das que existem.

Resenha: Horror em Amityville

2005-08-22T14:52:00.000-03:00

Já aconteceram inúmeras catástrofes no mundo, fatos que fazem a gente pensar que o pior já passou, como por exemplo a carnificina que foi a Segunda Guerra Mundial, a devastação que a Tsunami fez no Sirilanka e adjacências, as vidas perdidas no dia onze de setembro, a morte da mãe de Bambi, a interpretação da música We Are The World por Solange (do BBB) e entre outros fatos que fazem de Dercy Gonçalves uma pessoa não tão horrorosa. Mas mesmo tendo acontecido tanta desgraça, você acaba assistindo um filme que muda todos os seus conceitos relacionados a palavra merda.

Lá estava eu e meu amigo Matheus no Multiplex do Shopping Iguatemi olhando a relação de filmes que estavam passando. Olhamos por um tempo e Matheus propôs assistirmos Dois Filhos de Francisco, mas como eu sabia que se tratava da vida de Zezé de Camargo e Luciano, logo excluí a possibilidade. No final das contas as opções foram Água Negra e Horror em Amityville, mas meu amiguinho não estava muito animado para assistir a segunda opção, então fomos comprar ingressos para Água Negra.

- Boa noite, dois ingressos para Água Negra, por gentileza.
- Não dá mais, nhé!
- Hum? Por que não?
- PORQUE A SESSÃO JÁ COMEÇOU E SÓ TERÁ OUTRA DAQUI A 3 HORAS, PORRA!
- Ok, não seja por isso. Dois ingressos para Horror em Amityville, por gentileza (SUA VADIA!).
- Tomaí! 16 conto.
- Muito obrigado (FILHA DUMA PUTA!).

Então fomos para sessão do filme macabro. Eu estava até animado pelo fato do filme ser baseado em fatos reais, o que me aliviava um pouco, pois os últimos filmes de terror/ficção/suspense que eu assisti (Os Esquecidos e o O Grito) foram não somente perda de tempo como também de dinheiro. Mas mal eu sabia que estava prestes a ver a produção hollywoodiana mais triste e repugnante já feita na história. Vamos ao filme.

Em 1974, no pequeno povoado de Amityville, um cara muito doido resolve matar os pais e os quatro irmãos enquanto eles dormiam. A polícia chega no local e pega como suspeito o único otário que ainda tava vivo naquela casa. Perguntam porque ele matou sua família e ele responde: "Porque vozes me mandaram fazer isso"... É, agora você sabe porque eu disse que o cara é louco.

Passa-se um ano e uma família tem a brilhante idéia de comprar a casa/local do crime, pois como muita massa cefálica foi explodida lá, a decoração de sangue e tripas fez com que o preço do dito imóvel abaixasse consideravelmente. Detalhe que além da clichezassa idéia de fazer um filme de casa mal-assombrada, um deficiente mental chamado Andrew Douglas, mais conhecido como diretor da obra, resolve colocar os personagens mais manjadíssimos na bosta que ele apelidou de filme: Casal jovem com filhinhos prodígios. Nossa, só faltava ter uma piveta/fantasma que se comunica com as criancinhas da casa para que o filme virasse o maior fiasco da história hollywoodiana... Ops, não é que isso acontece mesmo?

"Oi, quer ser meu amigo? Eu atravesso paredes."

A típica familiazinha se muda então para a recém-comprada casa e logo de cara começam a acontecer coisas previsivelmente estranhas. O casal tá numa costumeira cena de copulação, quando de repente o cara vê a menininha morta na porta do seu quarto. O ato sexual é interrompido e a mulher pergunta algo do tipo: "Colé mermão, broxou porra?!?", mas o cara resolve desconfiar das próprias córneas e diz que não foi nada, o que é muito estranho, pois é o mesmo que um avião cair no quintal da sua casa e você achar que foi só ilusão de ótica.

E assim o filme continua, com Chelsea (filha caçula do casal) praticamente gritando "Olha mamãe, eu falo com uma menina que já tá morta, não é legal?", com o maridão sendo encarnado por um espírito super malígno-du-mau (com direito a olhos vermelhos!) e com a casa jorrando sangue pelas paredes como se tivesse tendo uma hemorragia. Mas como isso é perfeitamente normal, a desnaturada da protagonista faz pouco caso e resolve sair para jantar com o marido, porém contratando uma baby-sitter para ficar com seus três filhos. Ah... "A" Babá! Desconfio que o próprio diretor percebeu que o filme chegou a tal nível de escrotisse que foi necessário apelar para a putaria e assim escalar no elenco uma babá que mais parecia uma striper de Las Vegas.

A babá Lisa. Rachel Nichols, para os punheteiros

A cena é tão descaradamente apelante, que a babá (trajada do jeito que estava) vai provocar os hormônios do gordinho pré-adolescente ao invés de cuidar das criancinhas com menos de 8 anos que poderiam estar engolindo pregos ou brincando de comer cola. Depois da Sra. Tetas praticamente enfiar uma cadeira na sua genitália, o diretor lembra que o filme era pra ser de terror. A babá tira a mão do gordinho da sua calcinha e resolve ir pro quarto das criancinhas para amedrontá-las, como toda babá em plena sanidade. Só que a Volúpia Girl não sabia com quem estava se metendo: Menininha-Malvada-Amiga-de-Defuntos! A pequena-medium tranca a babá num armário e então luzes começam a apagar e acender ao mesmo tempo em que cai sangue da lâmpada. Inexplicavelmente uma menina com uma cratera na testa, que mais parecia uma bola de boliche pendurada num pescoço humano, se materializa dentro do armário, pega o dedo de muié e enfia no seu orifício craniano, fazendo-a ter um surto-psicótico.

Depois disso, Kathy Lutz (a protagonista) faz uma fantástica descoberta: A casa é estranha! Ela resolve então apelar pra sacristia e chamar um padre pra benzer sua mansão. O velho chega carregado de água benta e começa a tacá-la na casa, mas como em todo filme de terror a palavra padre é sinônimo de otário, não preciso nem dizer que os demônios infernais do inferno se revoltaram e logo botaram o véio pra correr com o rabinho entre as pernas.

Com tanta bizarrice rolando na casa, com George (marido de Kathy) se comportando como um ogro psicopata usuário de drogas pesadas, a geniosa Kathy tem mais uma ótima idéia: Dormir. Feito isso, ela sai no dia seguinte para pesquisar sobre sua casa e descobre que lá foi palco de um genocídio em que um Padre, que mais parecia Freddy Krueger (com direito a ser mais horroroso), matou índios como se fossem moscas em meados do século XV + alguma coisa e assim ela FINALMENTE descobre que porra é que tá acontecendo: O Serial-God-Killer tá encarnado no marido dela.

Desesperada, Kathy volta pra casa para tentar tirar sua família de lá o mais rápido possível. Porém, como já deu pra perceber, na hora de criar os personagens, o roteirista esqueceu que normalmente os seres humanos pensam, diferente do que acontece com Kathy, que liga pro marido mandando-o sair da casa com os filhos. Óbvio que não foi isso que ele fez. É aí que começa uma daquelas perseguições de pseudo-suspense em que o psicopata vai atrás de sua vítima, a qual sempre consegue fugir.

E assim o filme acaba, juntamente com a carreira de todos os atores que aceitaram fazer parte dele e também com a vida social de Andrew Douglas, que provavelmente já deve ter se jogado duma ponte ou tentado cortar os pulsos.

[ERRATA] Antes eu tinha escrito "Terror em Amityville", sendo que o correto é "Horror em Amityville"... Grande merda! O filme continua sendo terrivelmente horrível.

Voz em vão

2005-08-14T14:50:00.000-03:00

"Não sei o porquê, mas existem coisas que as pessoas querem fazer, podem fazer, mas acabam não fazendo. Não por pura preguiça. Simplesmente não há nenhum motivo para que não sejam feitas."

Esse foi um trecho tirado do blog de um amigo meu (link direto do post) que me fez pensar em algo que acontece aqui em casa. Diferente da situação citada acima, onde o desejo do indivíduo pode ser concedido e assim as coisas mudam rapidamente para melhor, aqui onde eu moro minha vontade é tão levada a séria quanto Rubinho é pela Ferrari.

"Hã?!?"

Listarei tópicos com alguns pedidos meus ignorados por meus familiares:

1) Chuveiro com água quente:

Eu acordo às seis horas da manhã todo santo dia (menos no final de semana né!) ouvindo "vico, acorda senão você vai se atrasar pra escola", frase que eu não preciso nem dizer que é tão opressora quanto "passa a grana ou eu arranco seus dois rins". Apesar da vontade de me jogar pela janela ser quase irresistível, eu abro meus olhos, levanto a cabeça, tiro o travesseiro colado em meu rosto à base de baba e vou pro banheiro tomar meu banho (só nas quintas-feiras, né? Se lavar muito a pele estraga, pô). Entro no boxe e ligo o chuveiro. Uma sensação de pavor misturada com ódio se alastra por todo o meu corpo quando aquelas gotas de água importadas do Alaska caem sobre meu corpo, fazendo meu organismo quase entrar em colapso por tal choque-térmico. É aí que eu lembro que a merda do aquecedor está quebrado à seis meses (isso mesmo, SEIS FUCKIN' MESES!!!) e a exatamente seis meses eu venho tentando convencer meu querido pai a comprar um aquecedor novo ou então consertar o resto que sobrou do antigo. A resposta para tal súplica é: "Não vou comprar um aquecedor novo pois tomar banho frio faz bem pra saúde."

...

AH MAS QUE SAFADO! Até Tio Patinhas não hesitaria em chamar meu véio de um belo de um pão-duro. Mas como hoje é dia dos pais, eu deixo pra dar uns tapas nele amanhã.

2) Alimentos comestíveis:

Você deve tá se perguntando: "Ué, qual é o alimento que não é comestível seu trouxa?". Eu lhe dou toda a certeza de que você terá sua resposta se você "filar um rango" aqui em minha casa. Cara, a coisa é preta, a dispensa daqui é mais vazia que o vácuo, as únicas coisas encontradas lá são:

- Uns 5 frasquinhos de Leite de Coco
- Um frasco de azeitona (Blarrrrg!)
- Umas frutas ressecadas mais nojentas que uma orgia entre Gremlins
- Biscoitos de maizena
- Algumas coisas com o sufixo Light, o que obviamente anula a parte apreciável em qualquer alimento

Vez ou outra a senhora minha mãe resolve comprar (para o mês inteiro!) uma ou duas barras de chocolate. Até um etíope passaria fome aqui em casa! Você acredita que segundo ela, comer Crem Craker faz mal? Aquilo é tão nocivo quanto um copo d'água. A desculpa que me dão quando eu digo que não agüento mais comer pão de pedra... ops! Pão de sal, pão integral, frutas, refeições alternativas com trigo e sem creme de leite e por aí vai é: "meu filho, você tem que ter uma alimentação saudável senão você pode ter câncer de não sei o que e morrer mais cedo". O problema é que eu prefiro que o Satanás faça um vudu meu e fique açoitando-o com bigornas e depois ateando fogo ao invés de ter que ficar me alimentando parecendo um diabético hipponga.

3) MINHA TV no MEU quarto:

Certa vez meu pai chega com um aparelho novo de DVD aqui em casa. Logo fico animado para usá-lo, pois havia comprado um DVD do AC/DC (que um certo amigo pegou emprestado há um ano e não devolveu ainda) dias antes e tava louco pra assisti. Ele pôs o recém adquirido aparalho no gabinête/quarto de visitas daqui e casa e foi pro seu quarto. Fiquei imaginando como eu conseguiria assisti um DVD sem televisão, então fui pro quarto dele perguntar:

- Pai, como a gente vai usar o DVD se não tem nenhuma TV lá gabinête?
- Ah, quando tiver uma TV nova aqui em casa.
- Mas quando vai ser isso?
- Sei lá.

Putz! Que zorra é essa? Fiquei puto e então perguntei se ele poderia colocar a TV dele no gabinete, mas é claro que ele não aceitou, então eu mesmo pus a minha. O problema é que ela é muito pequena em comparação ao local onde teria que ficar e, além disso, a imagem do DVD ficou em preto e branco, pois a minha querida TV é tão recente quanto a posição de cagar.

No final das contas consegui fazer um trato: Meu pai colocaria a TV dele no gabinete, para que toda a casa pudesse usar o aparelho de DVD e eu deixaria ele pegar minha TV e pôr no quarto dele. Sou legal né? Não, sou egoísta porque agora tô pedindo pra ter minha TV de volta, pois fui pros E.U.A e comprei um video game (nerd é o pai!) novo, e quero usá-lo no meu quarto. Vai entender esse povo...

Pois é, é assim que as coisas andam aqui em casa. Se por acaso você falar algo comigo e eu te responder com uma cotovelada no meio do nariz, não estranhe não, é stress acumulado :D

Até mais.

...

2005-08-13T14:48:00.000-03:00

Olá pessoas. Vou deixar um breve post aqui só pra não me chamarem de cretino e resolverem brincar de baseball com meu crânio.

Tô tentando melhorar essa merda que é o template dessa outra merda que é o meu blog. Tenho que entender melhor a liguagem html pra tal propósito, mas não tô com o mínimo saco pra fazer isso agora, então por enquanto tô usando a técnica (vagabunda) do preview: Copio códigos legais no template e aperto o mágicamente maravilhoso botão denomindado Preview. Se ficar bom, amém, se não ficar, mordo minha língua. Algum dia eu aprendo...

Por enquanto divirtam-se com os posts anteriores ;P

Até.

Paradoxo

2005-08-11T14:45:00.000-03:00

Olá pessoas que visitam meu blog (ou seja, que não existem), sentiram minha falta? Bem, eu venho sempre lembrando de postar algo aqui, mas sempre que começo a escrever algo, uma tal de preguiça mete a resteira em mim. Porém hoje estou postando!

Tratarei sobre um filme que vi hoje de manhã. Não sei se vocês conhecem, pois é um filme beeeeem recente, tão novo quanto apertar a campainha do vizinho e sair correndo. Não, não é Lagoa Azul, pois disse que assisti pela manhã, não pela (sessão da) tarde. O filme que eu vi foi "Exterminador do Futuro II".

Você deve tá se perguntando: "Ouxi, em que canal ele viu essa porra velha, no Telecine Classic?" É aí que eu respondo que não, que eu não assisti em nenhum canal, mas que eu paguei R$4,00 (quatro dinheiros do Brasil, país onde vivo) para alugar "a coisa velha", sendo que era pra eu ter devolvido na segunda-feira, ou seja, pagarei mais R$8,00, o que dará um saldo de R$12,00 por um filme lançado no tempo em que o fogo estava sendo sintetizado.

Apasar dos pesares valeu a pena. Eu já tinha visto o primeiro filme da série há algum tempo e tava louco pra ver a continuação. O filme é até bom, e é engraçado ver o Arnold Schwamnamnerbmnaebnmasnegger dando uma de herói motoqueiro, quando atualmente ele é governador da Califórnia (imagina o Lula vestido de exterminador... haha). A história é interessante, só que é muito confusa, pois mesmo que máquinas do tempo existissem, seria impossível acontecer as coisas que se passaram nesse filme, tornando-o assim paradoxal. Vejamos porquê.

A história é basicamente isso: Um cara que trabalha para uma empresa a qual eu não lembro nome faz um microprocessador revolucionário chamado Skynet. Por causa disso, essa empresa domina o mercado e começa a produzir também armamento com tecnologia de ponta. Porém a empresa continua a fazer máquinas cada vez mais inteligentes, que chega uma hora em que a Skynet adquire consciência própria e resolve se opor aos humanos. Começa uma guerra: Máquinas vs. Humanidade. O tempo passa e os humanos vão cada vez mais se extinguindo.

Porém um cara chamado John Connor cria um grupo de resistência contra os robôres, que consegue bastante poder, intimidando assim o "reinado" das máquinas.

John Connor comprando paçoca. Dá pra acreditar que um mané desse se tornará um líder?

Até aí tudo bem, mas a doidera começa agora: Com medo do fracasso, a Skynet envia um Exterminador encarregado de matar Sarah Connor, mãe de John, para um passado em que ela ainda não havia tido seu filho. É aí que você se pergunta: "Ué, mesmo que o exterminador consiga matar Sarah, não vai alterar em nada no presente em que eles vivem, pois no mesmo John já está nascido". Bem doido né? É, mas ainda tem mais... John descobre sobre o envio do exterminador ao passado, e então pensa: "Ele não pode me matar, então vou mandar um soldado pro passado para impedir o extermínio de minha mamãe, pois... hum, eu tenho que nascer e lutar contra os robôs". Bem, isso ele já tava fazendo, então não me pergunte o porquê dele ter sido tão esperto (que no contexto atual significa "burro") ao ponto de tentar salvar uma coisa que já estava salva, pois eu não tenho a mínima idéia, mas beleza, continuemos.

O exterminador chega num passado que estava em meados de 1980 (sendo que foi enviado por volta de 2030), assim como o soldado enviado por John. Ambos procuram Sarah Connor, brigam feito cão e gato até que o soldado consegue se esconder com Sarah numa cabaninha. Os hormônios dela não conseguem se conter, então Sarah resolve experimentar as habilidades sexuais futurísticas do cara.

Fatos dispensáveis para um resumo acontecem até que o soldado e o exterminador morrem numa daquelas típicas cenas em que o fodão (exterminador) dá uma surra tão forte no seu oponente que o faz cair no chão, sangrando igual uma vaca feita de alvo em uma competição de arremesso de facas. Mas é claro que antes de virar comida de urubu o cara arranja energia não sei de onde pra matar o exterminador com classe.

Mas o fato que dá começo a uma guerra entre seus neurônios e te faz pensar "porra, esse diretor comeu bosta?" ainda não foi dito, mas segue-se nas próximas linhas: Sarah engravida e então nasce John Connor! Meu deus, que porra é essa? Pense bem, John Connor nasce por volta de 1980 e seu pai nasce em meados de 2020, isso é impossivelíssimo (e daí que a palavra não existe? você entendeu, pára de reclamar e continua lendo!), como um filho é mais velho que o próprio pai? E o engraçado é que o próprio John Connor envia seu pai ao passado, mas como ele poderia fazer isso sem ter tido um pai pra nascer? É, a história é meio doida, mas eu gostei mesmo assim ;P

Então é isso, vou continuar comendo meu sanduíche aqui.

Hasta la vista, baby!

Primeiro Postêêê

2005-07-26T14:20:00.000-03:00

Bem, meu nome é Álvaro, mas sou conhecido tanto pelo minha mamãe quanto por mais umas 7 listas negras como Vico. Sou de Salvador e não tenho porra nenhuma pra escrever nesse blog.

Mas você sabe né, quando o assunto é dinheiro, a comunidade dos cretinos e vagabundo (na qual eu me incluo) faz qualquer coisa para sair no lucro usando um esforço equivalente ao de levantar uma pena. Largarei o malabarismo e pararei de vender laranja a partir de hoje! Vou fazer a merda de um blog pra arrecadar fundos para fazer alguma coisa interessante. Não sei ao certo em que investir, mas tive pensando bastante em comprar algumas latas de Leite Ninho e ficar arremeçando pela janela, ou então criar cupins para aloprar algum vizinho chato.

Você, paciente leitor, que ainda não fechou essa página por pensar "nossa, que otário", deve estar se perguntando: "Como é que esse mané acha que vai ganhar dinheiro com a merda de um blog?". Eu pensei a mesma coisa quando meu querido amigo Bill me falou que estava fazendo um site aí e ganharia dinheiro com o mesmo. Eu já sabia que o sujeito não batia bem, pois vinha a muito tempo ouvindo em volumes insurdecedores músicas bem sinistras, nomeadas por um amigo em comum nosso como MQC (Metal Qualquer Coisa). Essas músicas são daquelas que quando você as ouve, vem a tona o pensamento de que o programa do Raul Gil não é tão ruím assim. A parada é braba, tem banda que o cara que grita as letras (o fato do indivíduo arrotar e tussir durante horas não me arrisca a chamá-lo de cantor) usa a técnica de vomitar durante sua performance.

Enfim, é claro que eu ri da cara dele e mandei ele cheirar meu sovaco. Mas acabei por descobrir que Bill não estava delirando, ele estava me falando sobre uma parada chamada AdSense (propriedade do Google). Esse "treco" é um serviço de anúncios que funciona da seguinte forma (exemplo): Seu João paga para o Google divulgar seu Kit para Escalar Montanhas do Pacífico por apenas R$ 50,00. O Google afana a maior parte do pagamento e então divulga o Kit para Escalar Montanhas do Pacífico por apenas R$ 50,00 em forma de banner, nos sites que são cadastrados no AdSense. Para cada clicada que cada um desses sites obter no anúncio do Kit para Escalar Montanhas do Pacífico por apenas R$ 50,00, o (vagabundo e cretino) dono desse mesmo site ganhará uma quantia "x" do restante que sobrou do pagamento do Seu João. Quando o (safado) dono do site que é cadastrado no AdSense obtiver o valor equivalente à US$ 100,00 (cem dólares caláááleo), o Google enviará um cheque com a mesma quantia para o sujeito.

Fácil né? Pois é, Bill tem só três semanas com o blog dele e já arrecadou 60 dinheiros! Se ele que é míope pode, eu também posso! Então é isso pessoal.
Cruj
Cruj
Cruj

Tchau.